特有料的笑話短信，笑翻全場的話

為什么男人會借酒行兇？不一定，我們還會借汽水，礦泉水，甚至蒸餾水行兇。為什么男人總是看女人的外表？看女人的內(nèi)臟的，我們叫他們做醫(yī)生。

某天就寢熄燈后，某同學(xué)心血來潮，站在寢室中間唱歌：“你說你，想要搞，偏偏不帶避運套，現(xiàn)在好，懷孕了，生下孩子你要不要……”(張宇的用心良苦）整首歌都被來查房的班主任聽到…

同樣是上課，老師要我們說出自己喜歡的座佑銘，俺的一位同學(xué)毫不猶豫的說了出來：“殺人不過頭點地，要死也是J朝天！”　

上課時，老師提問：“道教的創(chuàng)始人是誰？”某同學(xué)大聲答到：“老子！”去見一位女網(wǎng)友，回來后，大家問他怎么樣，只見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個一宮里的太監(jiān)…要什么沒什么！”　

問同桌：“一副眼鏡的‘副’字怎么寫？”同桌告訴他：“就是一副跳棋的‘副’嘛�！焙罄蠋熍�閱B君的作文，見上面寫道：“他高高的鼻梁上架著一副跳棋�！�

填空題“《這里的黎明靜悄悄》的作者是誰”難住�？嗨剂季茫珹君毅然在空欄上寫著“霍利菲爾德”。一旁的監(jiān)考老師笑問：“怎么不寫泰森呢？”A君道：“他的名字太短了，不像！”

“三個代表”——中國赤貧線以下每月拿到的補助低于北京最低生活保障金的代表；中國無權(quán)無勢無房無車還要每天對臭老九卑躬屈膝惟命是從的代表；中國無財無德無頭無臉長得象傻B看著象

弱智缺碘兒童的代表。

我一位同學(xué)某日去見一位女網(wǎng)友，回來后，大家問他怎么樣，只見他咬牙切齒的說：“別提了，他母親的，整個一宮里的太監(jiān)…要什么沒什么！”

Ｂ君與兩個哥們逛商店。Ｂ君忽然想起那個姓聞的哥們，于是大嚷：“聞兄呢，聞兄呢，聞兄在哪兒？”直到隔壁女裝專柜的導(dǎo)購小姐笑盈盈地向他們走來，他們才恍然大悟，“嗖”地溜了。

青年問老人：“您用什麼秘訣把老婆管的服服貼貼？”那老頭說道：“很簡單啊，她每次不聽話時我就把她褲子脫下來打她屁股。”青年聽完后，愁眉苦臉地嘆道：“這個方法我也經(jīng)常試，可我每

次把她褲子一脫下來，我就又不生氣了�！�

海外旅游新線路——阿富汗七日游已隆重推出：住山洞，學(xué)習(xí)制造炸彈和逃亡本領(lǐng)，幸運者更有機會與拉登合影留念。

新生入學(xué)，有姓梅的兄弟二人來報道。兄長名鳳梧，人皆謂其名好聽，問如何起的，他說：“我母生我前夜我父做夢，夢見一只鳳凰棲在一棵梧桐樹上，故取此名�！北娊再潎@，問他弟弟時，

弟弟死活不答，其弟大學(xué)四年未尋女友，畢業(yè)典禮時兄長道：“弟弟從小最恨雞在芭蕉樹上打鳴……”

莞爾：咱們一直散步到那條馬路吧。先生：到那兒太遠(yuǎn)了，一會兒該走不回來了。莞爾：沒事，你背我回來。

在酒吧問，一位男子悻悻地對酒友們說：“沒想到，我太大會對我不忠實�！薄霸趺椿厥�？”“昨晚她沒有回家，問她去哪里了，她告訴我說她整晚和妹妹在一起。”“不是真的嗎？”“她在說謊，因為

昨天晚上是我和她妹妹在一起的。”

某人要學(xué)佛法，夏夜時分赤身在山邊坐臥，禱告愿意“舍身喂蚊子”。觀音菩薩要考一考他是否誠心，便化成一只大老虎向他撲去。這個人大驚失色，拔足狂奔，說：“我請不起這樣的大客人！

”

一對夫婦久婚不育，非常著急受一位朋友的推薦，就去看了一個醫(yī)生。不久女的懷孕了。他的丈夫高興得不得了，對老婆說：“我們終于有孩子了，你真行！”他的老婆聽了回答說：“不是我行

，是那個醫(yī)生行！”

問聽眾：“誰能告訴我這種危險的食物是什么？”一位年長的男人舉起手表示他知道答案。他站起來，痛苦地說：“結(jié)婚蛋糕�！�

“我們需要的是一個以小人之心度君子之腹的家伙，他要有強烈的疑心��；要有炯炯銳利的目光、高度的警覺心、機警過人的聽覺，即使再微小的聲響也瞞不過他；此外，還應(yīng)該有雄壯的身材

、殺氣騰騰的個性，易怒、兇暴，誰惹了他，馬上變成惡魔般的人物�！薄澳敲醋屛依掀艁碓囋嚢�！”

莞爾：現(xiàn)在電視里老演婚外戀，你說，你會有婚外戀嗎？先生：不會。莞爾：為什么？先生：有你一個我就夠后悔的了，決不能再要第二個！

丈夫經(jīng)常聽到有關(guān)妻子的風(fēng)言風(fēng)語，決定調(diào)查一下。于是他對妻子謊稱出差，假裝地收拾行李后，離開了家。到了深夜，他徑直奔家而去。奇怪，家門口站了一排男人，為了不打草驚蛇他決

定翻墻而入，可是當(dāng)他剛剛爬上墻就被一個男人揪了下來。那個男人罵道：“你還想加塞兒？站排去！”

女人的三字經(jīng)：死遠(yuǎn)些、不許動，別碰我、放開手，我喊啦、拿出來，你討厭、不要嘛，不可以、你輕點，好舒服、不要停，用力點、不行了，抱緊我、我還要。

強強和麗麗是一對戀人。一天，他兩逛商場。麗麗要強強買一只口紅，強強說：“你不擦口紅更好看，這叫自然美。”麗麗說：“幸好我沒叫你買衣服，不然你要說我不穿衣服更好看，這叫人體

美！”

有一對男女勾搭曾奸，被其丈夫發(fā)現(xiàn)。女人的老公憤怒地問道：”你為什么要做第三者?!”曰：”我頂多只能是第四者!”曰：”為什么?!”曰：”她肚子里已經(jīng)有孩子了……”

“小…小…姐，我…我…我姓…姓…吳，能…能…能不能和…你…你聊…聊一聊？”小姐善解人意的回答：“性無能沒有關(guān)系，也許還有其他的辦法可以治好！”

變態(tài)狂妄想與母馬交配被送進精神病院。幾個月后，醫(yī)生檢查治療效果�！艾F(xiàn)在還想與馬做那種事兒嗎？”醫(yī)生問道。并不作答。又問道：“你是想跟公馬交配呢，還是跟母馬交配？”醫(yī)生言畢

，變態(tài)狂突然興奮地跳起來叫道：“你說什么？！你以為我變態(tài)？��！當(dāng)然是母馬�。　�

校園新生：留級復(fù)讀的學(xué)生叫“留學(xué)生”，家里有錢的學(xué)生叫“高財生”，上課打瞌睡的學(xué)生叫“特困生”。

一對熱戀中的大學(xué)生畢業(yè)后分隔兩地，半年后女友轉(zhuǎn)投一款爺懷抱，兩人婚禮上，男子送來一副對聯(lián)：上聯(lián)：愿天下有錢人皆成眷，下聯(lián)：全世界無產(chǎn)者聯(lián)合起來。橫批：愛嫁誰嫁誰。

莞爾：今天我們單位發(fā)了兩卷手紙。我一個女同事說：這回好，可以給婆家一卷給娘家一卷。先生：那你呢？莞爾：我和她不一樣，我都給娘家。

編輯部收到一封讀者來信，信中寫道：“編輯先生：如果你們再繼續(xù)刊登《吝嗇鬼的故事》的話，我將不再訂閱你們的報紙。因為我的鄰居對這篇連載極感興趣，他每天都要向我借閱，我又不

好意思不借給他�！�

一天，一個男人和一個一個太監(jiān)賽跑。第一次，男人贏了，他發(fā)了聲感慨：我有，我可以！第二次，那太監(jiān)贏了，他也來了句：輕松一點，勝人一躊！