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更新:2023-09-14 15:22:27 高考升學(xué)網(wǎng)

  1、飯店里,女:你看到旁邊坐的那個男人了嗎?男:看到了。女:自從五年前我拒絕他的求婚后,他就每天喝酒至今。男:真搞不懂,他需要慶祝這么久嗎?

  2、男:親愛的,讓我看你的臉,我就替你買黑貂皮手套,讓我握你的手,我就給你買銀狐皮圍巾;讓我親你,我給你買水獺皮披肩。女:夠啦!我會熱死。

  3、女孩在網(wǎng)上和男友嬌嗔道:“家里停電了,伸手不見五指的,我好怕怕哦!”男友:“停電了?你怎么能和我聊天呢?”“傻瓜,人家點著蠟燭和你聊呢。”

  4、一對未婚青年在談戀愛。男:“你知道我最喜歡的電影是什么嗎?”女:“是什么?”男:“《絕世女子》”。女:“知道我最喜歡哪部?《嫁個有錢人》。”

  5、我的身體健碩,談吐幽默;才高八斗,學(xué)富五車;我的心比天高,不愛月宮嫦娥。哎,優(yōu)點如此之多,缺點只有一個:地球美女泛濫,我只愛你一個!

  6、男友:你善良像貓,忠實像狗,可愛像鳥,識途像馬,美麗像蝶,勤勞像蜂,智慧像驢!所以我愛你!女友:天,你就是不愛我這個人!

  7、如果我有一個窩窩頭就分你半個,如果我有半碗菜菜湯就分你半碗,如果我有一間破破房就分你半間,嘿嘿,如果我有一億外債,也分你半億哦。

  8、女:你的表現(xiàn)我很不滿意!男:你指的是那條狗?我不是帶你躲開它了嗎!女:危險時候你要挺身而出而不是躲避!男:你是讓我沖上去和它咬個你死我活?!

  9、一男癡迷電腦,新婚夜,他醉眼迷離地抱著新娘:我們終于聯(lián)網(wǎng)了,親愛的,今夜我們互相兼容,準備開發(fā)新產(chǎn)品,十個月后我就有了備份!

  10、看見你我就觸電,看不見你我就沒電,沒有你我就要充電,有了你我就能發(fā)電,如果失去了你,我就叫全世界都停電。看,你在我心中多重要阿!

  11、男睡覺夢中囈語:“感動天,感動地,為啥就是感動不了你?”女萬分激動曰:“我好感動呀!”男又一語:“500萬彩票啊!”

  12、和你聊感覺心跳,和你做感覺奇妙,和你玩感覺不燥,和你打感覺厚道。你默默容忍我的一切,你默默接受我的身心,謝謝你我的電腦!騎車去買東西,到商店車沒鎖就進商店了。買完東西出來,把車鎖上,騎車準備走。

  13、飯后照鏡子,兩鬢斑白,不禁幽幽道:“老伴兒,咱倆這就算白頭到老了吧?”媳婦兒看著電視新聞:“嗯,他們說離海枯石爛也不遠了。”

  14、幼兒園老師進行智力測驗,把一籃積木倒桌上讓孩子們自由發(fā)揮。只見小白把積木在自己面前排成一橫排,然后向前一推,嘴里喊道:我胡了!

  15、幼兒園長去看望小朋友,問他們在做什么。小朋友們異口同聲地回答:玩蛋蛋!這時發(fā)現(xiàn)一小胖子低頭不語,問:你沒有玩蛋蛋嗎?答曰:我就叫蛋蛋。

  16、有人在酒吧一個人喝酒,突然想上廁所,又怕別人偷喝他的酒。就在桌上寫到:我在杯中吐了口水!等他回來卻發(fā)現(xiàn)多了一句:我也吐了一口。

  17、游泳教練忽然發(fā)現(xiàn)隊員沉進了水中,急忙將他救上岸,問道:你怎么回事?運動員有氣無力地說:水喝多了,身體變重了,就沉下去了。

  18、一座房,兩座房,青青的瓦,白白的墻,窗外籬笆立成行,門前花果飄香,你的房子落中央,兄弟姐妹無不想,祝你親人永安康,祝你一路好平安!

  19、一相貌平平的女子回老家,見到侄兒問道:“侄兒乖,你知不知道把我叫什么?”侄兒說:“知道,恐龍!”女子當(dāng)場昏倒。

  20、一洗浴中心起訴某足球隊,理由是自上次該隊來此洗浴后,腳臭將浴池水污染且難以消除,現(xiàn)顧客已絕,瀕臨破產(chǎn)。

  21、一位司機原來是開靈柩車的,覺得晦氣,改行開出租車。第一天,乘客在車上與他說話,他扔下車,撒腿就跑,一邊跑一邊喊:不得了了,詐尸了!詐尸了!

  22、一位老太太不識字,但喜歡聽收音機,氣象預(yù)報每天必聽。一天吃飯時問家人:我有個問題想問問,你們知道局部地區(qū)在什么地方?那兒差不多天天有雨。

  23、一天晚上,有個女人下夜班,看見一個男的張大雙手向她走來。“流氓!”女人一腳踢向男人腹部。只聽嘩啦一聲,男人喊到“上帝,這是第六塊玻璃了!”

  24、一天,小明去小麗家玩。小麗媽媽拿梨出來招待小明,剛好只剩2只,于是小麗讓小明先選。小明開玩笑地說:“恐龍讓梨”了,那我就選大的吧。

  25、做事要干凈利索,絕不能拖泥帶水。比如兒子放學(xué)回家,第一句話就是:爸,這是我的考試成績。緊接著第二句是:這是我的臉。

  26、足球比賽中,紅方隊員手球進門,裁判員沒有發(fā)現(xiàn),判得一分。評論員心里不服,說道:各位觀眾請看,紅方隊員的扣球技術(shù)如此嫻熟,真是令人佩服。

  27、餓這事如果干的好就叫減肥;掐人這事如果干的好就叫按摩;發(fā)呆這事如果干的好就叫深沉;偷懶這事如果干的好就叫享受;死皮賴臉這事干的好就叫執(zhí)著。

  28、如果長得漂亮是一種錯,我已經(jīng)鑄成大錯;如果聰明是一種罪,我已經(jīng)犯下滔天大罪,做人可真難.但你就好啦,既沒錯又沒罪,我真羨慕你!

  29、一個人只有一個心臟,卻有兩個心房。一個住著快樂;一個住著悲傷。不要笑得太大聲,不然會吵醒旁邊的悲傷。

  30、窗子和鏡子都是玻璃做的,區(qū)別只在于鏡子多了一層薄薄的銀子,但就是因為這一點銀子,便叫你只看到自己而看不到世界了。。

  31、我是江湖中人稱玉面小飛牛的一代美男子,再牛年到來之際,我要送江湖中的帥哥和靚妹一些特別的祝福。送什么呢,就送小飛牛牛年的財神一位。

  32、元旦了,我終于決定了。我鄭重宣布:我們分手吧,雖然多少個孤獨的夜有你陪伴,可你真的傷我太深,現(xiàn)在我終于明白--吸煙有害健康!

  33、什么是驕傲?牛唄!什么是謙虛?裝唄!什么是勤儉?扣唄!什么是愛情?騙唄!什么是溫柔?賤唄!什么是藝術(shù)?脫唄!什么是朋友?你唄!

  34、兄弟,我知道你不是因為個人需求才看AV的,但你真的不要再執(zhí)著的看了,因為我相信你已經(jīng)看到鍵盤上A和V鍵的旁邊分別是什么字母了。

  35、到書店買書,《理財、購房要義》在哪?店員:屬精神病類,倒數(shù)第二排。那《如何晉升被提拔》類的書在那排?店員:在司法犯罪區(qū),最后一排。

  36、飯時間,得瑟的拿出女友給我準備好的午飯,一大一小兩個飯盒,突然發(fā)現(xiàn)上面囧囧的貼著兩個紙條:大便-當(dāng)-飯和小便-當(dāng)-湯。隨即胃口全無。

  37、()oo()是吉祥豬,會助平安,請發(fā)給四個美女保證今年絕不倒霉,否則連續(xù)四年霉運,不能回發(fā)!我也是被逼的誰叫你漂亮呢!

  38、罰款單:動物保護協(xié)會因你吃“我國保護動物火雞”罰款100元;林業(yè)保護協(xié)會因你“亂砍濫伐松樹”罰款100元。朋友我愿為你繳一角的快樂“罰單”。

  39、生命誠可貴,蔬菜價更高。若為生存故,還得掏腰包。遙想陶淵明,今天錢鼓包。工資不見漲,物價來燒包。從此蘿卜湯,夢里慢慢熬。

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