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1、外國友人分不清“的地得”三個字的區(qū)別,我問老婆,你能造個句把“的地得”都用起來嗎,而且要表達(dá)出不同的意思,如果你能做到,那我今天全聽你的。此刻正在看電視劇的老婆,按下暫停鍵,微微轉(zhuǎn)頭道“今天的地得掃了!”哎,啥都不說了,趕緊掃地去。
2、小時候,有一天我突發(fā)奇想,想研究一下電視的內(nèi)部結(jié)構(gòu),就把電視給拆開了。我爸知道后和我說“你若安好,便是晴天!蔽倚南耄骸袄习诌@么文藝,那肯定是原諒我了!闭l知道老爸又補(bǔ)充了一句:“你若安不好,老子揍扁你!”
3、四十年后的一天,孫子稚嫩的童聲關(guān)切地問我:“奶奶,為什么你的大拇指老是抖啊抖的?”我用顫抖的右手撫摸著孫子的頭:“因為奶奶年輕的時候流行一種叫微信的東西,里面有個活動叫點贊!
4、578陰天在不開燈的房間和朋友視頻,這貨突然說:你背后覺得涼颼颼么?我嚇出一身冷汗:干……干嘛?他低聲說:你轉(zhuǎn)過頭看看,身子別動就轉(zhuǎn)頭!我腦抽地照做了,他又問:腦后是不是有點不舒服?我答:有點,別嚇我!那貨:這就對了,你頸椎勞損嚴(yán)重,當(dāng)心落枕哦!
5、老爸問我以后想找什么樣的男人,我說最好是華裔,187的身高,模特身材,8塊腹肌,家里開銀行的,最好有私人游艇,會5種語言,最好會法語意大利語,陪我去瑞士滑雪,看到美女都不喜歡,只喜歡我。老爸只說了一句,把你下載的韓劇都刪了吧!
6、經(jīng);孟胍粋場景:我媽像電視劇里一樣酷酷的掏出十幾萬甩給我女朋友說“錢給你,離開他,不準(zhǔn)再聯(lián)系他了”我一定會沖上去把錢都搶回來說:“媽,為什么要便宜外人?我絕對不會再聯(lián)系她了!這些錢給我!”
7、和一哥們抱怨:“這微信附近的人,看照片都是美女,其實本人基本很糟糕!”哥們淡淡一笑:“你真天真,都說了是微信,要是都漂亮,那就應(yīng)該叫全信了!”愿你擁有如花的笑臉,陽光般燦爛的心情!
8、昨晚去吃飯有個服務(wù)生過來問我:先生,還需要什么飲料嗎?然后給我一張單,我看下,一個名叫“心痛的感覺”的飲料吸引了我。馬上點了它,一會兒服務(wù)生就端過來了,尼瑪,就是一杯白開水。∥艺娴暮苄耐窗,45塊錢的飲料只是一杯白開水……
9、午睡的時候,老公揉著太陽穴對我說:“老婆,我腦袋疼!蔽业膯柺遣皇且忻傲?結(jié)果老公說:“不是,我的腦袋裝的全是你!蔽衣犃诵睦镞挺樂的,誰知道老公又說:“你以前那么瘦,我還勉強(qiáng)能裝的下,現(xiàn)在你體積那么大,撐得我頭疼!
10、633下班突降暴雨,遠(yuǎn)遠(yuǎn)看到女神在公交站牌躲雨。我冒雨跑到女神面前,將包里唯一一把雨傘交到她手中!澳悄阍趺崔k?”女神沖著奔入雨中的我喊道!皼]事,我有車!”坐在駕駛室中的我微笑地看著后視鏡中的女神,感覺自己在追求女神的道路上又邁出了堅實的一步。
11、我給10086備注是男朋友,有次收短信被朋友看見,朋友吃驚說“你談啦?”我說“怎么,不行啊。”“男朋友什么工作?”“搞電訊的,挺有錢。”“對你好嗎?”“好啊,每次給他發(fā)短信無論啥時候都秒回!笨此y掩羨慕和嫉妒的目光,我得意地笑了!
12、上學(xué)的時候,打電話問我爸這個月生活費(fèi)打了沒,我爸:“打了,一萬”打了這么多,放下電話我久久不能平靜,這才是親爸啊,趕緊跑去ATM機(jī)查詢,咦,怎么只有五百,于是又連忙打電話問我爸啥情況,我爸:“忙著呢,紅中”
13、朋友有一根白頭發(fā)不讓我拔,說拔1根變10根,我問為什么?她說因為周圍的黑頭發(fā)看見親人被連根拔走,臉都嚇白了。
14、我有一女朋友,頗有姿色,她在上看到有影視公司在招兼職模特,就按要求加了QQ發(fā)了照片過去。對方回話很直接:衣服脫下來看看。然后我女朋友就照做了。她拍了張衣服掛陽臺的照片發(fā)過去,還加了一句“地址要嗎,淘寶爆款哦”
15、從垃圾堆里撿回一窩小狗,被爆批一頓,家人怒吼曰:養(yǎng)你已經(jīng)和養(yǎng)狗一樣難了!搞一窩狗,你是想帶領(lǐng)它們一起造反嗎!!
16、我問我女兒:“寶貝,假如要是你一個人迷路走丟了,找不到路回家,該怎么辦呀?”只見這小丫頭撓了撓頭,道:“我有辦法!”然后就看見她去墻角拿了根棍子,在地上戳了戳,稚嫩地叫道:“土地土地,你給我出來!”
17、前幾天去朋友家,家里寶貝7歲,可能跟爸媽要東西沒給買,自己在沙發(fā)上抱著家里的小狗,在那里喊,哎,爹親,娘親,不如我養(yǎng)的狗親。果斷被她老爹胖揍。。。
18、54e12年前,學(xué)校里很多人沒手機(jī)的時候,我手里拿著“高端”NOKIA,那時我亮了。12年后,老同學(xué)聚會,人人手里拿著IPHONE,這時我拿出NOKIA,我又亮了。
19、小時候,有一天我突發(fā)奇想,想研究一下電視的內(nèi)部結(jié)構(gòu),就把電視給拆開了。我爸知道后和我說“你若安好,便是晴天!蔽倚南耄骸袄习诌@么文藝,那肯定是原諒我了!闭l知道老爸又補(bǔ)充了一句:“你若安不好,老子打死你!”
20、排隊買早餐,有人從背后拍了我一下,我回頭一看,是倆姑娘,其中一個害羞地笑了笑說:“不好意思啊,認(rèn)錯人了……”我回過頭去。然后隱隱約約地聽見其中一個姑娘說:“帥個屁啊……”
21、有次我和朋友打麻將一直輸,就叫男朋友去樓下買包話梅給我,意思是化掉霉運(yùn)嘛。貌似這招一直都挺靈的,但是我吃完話梅還是一直輸。后來他一看,那話梅的包裝口袋上寫著:天下第一梅。
22、【囧糗事】鄰居大嫂在打孩子。我:干么打他?大嫂:這孩子不打不行!我:怎么了?大嫂:他要吃糖葫蘆!我:孩子想吃糖葫蘆就打?大嫂:他非要吃肉的…
23、記得大一時和女同學(xué)打電話瞎聊,聊到睡在上下鋪問題,我說:我在上邊。她說:我在下邊。這時電話里人群笑,宿舍群笑……
24、商場里一女生在智能電腦上稱體重。聽到:你身高……體重……體型偏瘦!我看后也去試試。站上后,電腦忽然提示:請一個個上!
25、一女減肥成功,水桶腰不見了,相當(dāng)稀罕。一日單位聚會,領(lǐng)導(dǎo)勸酒,不喝!再勸,不喝!還勸,急了說:又想把我肚子搞大?
26、家有4歲小蘿莉一枚。一天,朋友來家,夸女兒漂亮,我謙虛下說沒有啦。女兒不高興華麗麗的回了句:又沒夸你,你謙虛啥。
27、5e3醫(yī)院里醫(yī)生對實習(xí)生小王說:“把這個驗了!毙⊥醵酥硬患偎妓骶脱氏氯チ,對醫(yī)生說:“哥們給我喝壞啤酒?”
28、“你為什么老夾一只溫度計在耳朵上?”實習(xí)醫(yī)生問老醫(yī)生。老醫(yī)生:“完了!我一定把鋼筆插在病人的肛門里了!”
29、妻:想當(dāng)年我的身材和體形正面山清水秀,側(cè)面懸崖峭壁,背面柳暗花明,是吧?夫:是呀,可惜水土保持的太差了。
30、一對夫妻談話。妻:露西懷孕了。夫:這是她的事。妻:可她說孩子是你的。夫:這是我的事。妻:那我怎么辦?夫:這是你的事。
31、在路邊遇見一只流浪中華田園犬,我蹲下問它:“我下半年的桃花運(yùn)會不會很旺呢?”它考慮了一下叫道:“旺!”……
32、今天花150剪了個頭。回寢室后室友強(qiáng)力批判。這時一沉默許久的同學(xué)總結(jié):這發(fā)型性價比高。才花一百五,剪了個二百五的頭。
33、電話兵從電桿掉下,問原因,答:一只松鼠鉆進(jìn)褲襠忍了,又一只鉆進(jìn)去也忍了,但聽到它們說話我忍不住了,它們說果子一人一個
34、帶小女兒坐地鐵沒位置,看到一MM,我對女兒說:你問下姐姐,能坐你腿上嗎?女兒就問女孩:姐姐,你能讓我爸爸坐你腿上嗎?
35、今天第一次涂唇彩去上晚自習(xí),在坐電梯時隔壁一男生遞了張餐巾紙,同學(xué)你嘴上的油沒擦干凈......
36、把手機(jī)借給一MM看電影,都給過去了,忽然大喊,等下,我刪點東西……
37、今天在馬路邊,走過來一女孩,大學(xué)生的樣子。好像要問路,上來就叫:叔叔。擦,老子三十還沒有呢,那里像大叔?于是我雙手一抱拳:嫂嫂,什么事?
38、昨天中午一個哥們婚宴,有一桌兩男人喝大了,搶著要買單............攔都攔不住啊.......
39、離婚了,去看望寶寶,私下問三歲的女兒:“有沒有叔叔經(jīng)常來找媽媽?”寶寶說:“有。 薄澳膫叔叔?”“快遞叔叔!”寶寶回答。
40、578昨天有女的問我想不想要她做我女朋友,我說想,然后她又說了讓我不要有這種想法。。。
41、昨晚餓了,去下面條吃,等水燒開后放鹽,不小心把鹽撒手上了,不想浪費(fèi),腦殘的把手放鍋里涮了下,然后就聽到一聲哀嚎......
42、"無聊的乘車途中上來一位身材火爆的辣媽牽著她五六歲的小蘿莉,在我欣賞的同時與小蘿莉四目相對了。小蘿莉指著我抬頭跟她媽媽說:媽媽媽媽,剛才那個怪叔叔偷看你的mimi…"
43、有天,我老總叫我進(jìn)去談話。我以為要裁我了。老總叫我坐下,問我:那么緊張干嘛。我回答:沒!我不緊張。±峡傉f:不緊張你干嘛坐茶幾上。
安慰病人經(jīng)典暖心的簡短話
時間:2023-09-14 10:0:58安慰病人家屬的簡短暖心的
時間:2023-09-13 08:0:16安慰病人的簡短的話語50句
時間:2023-09-17 16:0:39朋友圈早上好正能量的問候
時間:2023-09-16 10:0:10