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本人大二學(xué)生,一日上自習(xí)課突感腹痛,有放屁的感覺,但是教室很靜,不敢大聲放啊,只好一點一點的放,最后還是有一點聲出來。這時后排的二貨同學(xué)來了句:“挺好個屁,讓你放碎了!
●劫匪闖進(jìn)銀行,握著槍吼到:躺下,不許動!大家都一聲不吭躺倒。劫匪望了一眼躺在桌上的出納小姐,說:請你躺文明些!這是搶劫,不是強奸!
●上去實驗室,見門口一坨便便,眾人躲之,并議論紛紛。此時,一師弟走來,看了以后,很嚴(yán)肅的問了一句:“你們沒發(fā)現(xiàn)重點在哪么?”我們說:“不知!
師弟說:“重點是,有一坨便便,為什么旁邊沒有紙。”
●有一年,天大旱,有一個人去找一個活神仙求雨,活神仙燒了一炷香,遞給他一個封好的字條
說:“下了雨,你才能拆開看,否則就不靈!边@個人一回家,就下了一場大雨,他拆開封好的字條一看:“今日下雨!边@個人驚叫起來:“呀!活神仙,真神呀!”
可愛的老婆最新經(jīng)典葷段子笑話
一男人的小弟弟被蜜蜂蟄了,
腫的像啤酒瓶那么大,
老婆又是心急又是興奮,馬上帶去看醫(yī)生,對醫(yī)生說,這個只止痛,不消腫可以嗎?
晚飯后領(lǐng)導(dǎo)視察‘江陰毛紡織廠’,來到大門口霓虹燈的廠名前,不巧電路故障,第一個江字未亮,領(lǐng)導(dǎo)只能看到后五個字,于是關(guān)切地問廠長:原材料好搞嘛?
有一天,一個還未成年的小孩,在大家聚會吃飯的時候,問了他父親一個問題:“爸爸,你猜一個謎語,說一個人拿著五毛錢去嫖了三個女人,你說這個事件的數(shù)學(xué)
符號是什么?”大家想了好半天,有的說:“是問號”,也有的說是“感嘆號”!大家都在苦想的時候,服務(wù)員突然冒出一句:“絕對值”嘛!
上廁所,求組隊
唔,今天和哥們?nèi)ド仙蠋,說了句:上廁所,求組隊。結(jié)果,一女漢子說到:我也去。哥們說到:我們要去擼一把,你也要去?誰知女漢子說到:虧姐擼得一手好管,可惜沒有管。我也是跪了…
一人經(jīng)過一棟房子時,突然從二樓窗戶飛下來一只用過的安全套,剛好落到他的頭上。 這人感到即惡心又惱火,于是他走到這棟房子的大門口,使勁敲打大門, 一個老頭開了門,問他為什麼這麼大力敲門, 這人質(zhì)問道:“誰住在二樓?” 老頭回答:“這和你有什麼關(guān)系?上面住的是我女兒和她的未婚夫! 這人將那只安全套遞給老頭說:“好吧,我只是想告訴你,你孫兒從窗戶掉下來了
一個地主給自己十幾歲的孩子找了個媳婦,由于小新郎年齡太小,不懂人事,一切都由做父親的代辦了。
這讓媳婦很難堪,于是她向婆婆哭訴,婆婆聽完恨恨的說:“這個該死的,跟他爹一個德性!
2、一個25歲的漂亮女孩和一個60歲的老頭結(jié)婚,結(jié)婚的當(dāng)晚老頭對姑娘伸出3個手指,女孩說:“哇,今晚要做3次?”
老頭說了一句“你選那個手指頭?”
3、一個人對他的朋友說:“自從我和我太太買了雙人床后,我們的生活就非常和諧!
朋友問:“這么神奇,是什么原因呢?”
這人答:“她的雙人床在紐約,我的雙人床在芝加哥!
4、有一次,食人族部落捉到了個金發(fā)碧眼的美女,正準(zhǔn)備依照慣例把她投入油鍋的時侯,酋長的侍衛(wèi)走過來道:“慢著,讓她跟我走,酋長要在床上吃。。!
5、三個百歲壽星接受記者的采訪,讓三位壽星說一說他們的長壽之道。
第一位壽星說:“吃飯少一口!
第二位壽星說:“飯后百步走!
第三位壽星很不好意思的說道:“老婆長得丑。
中國的冷門大學(xué)有哪
時間:2023-09-15 22:0:10全國冷門大學(xué)排名前
時間:2023-09-21 19:0:21經(jīng)典的好玩的冷笑話段子超
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時間:2023-09-20 11:0:08