篇一：

可能是要萎縮了

最近老弟談了個(gè)逗比女朋友，挺可愛的，就是個(gè)子有點(diǎn)矮，昨天和她一起去逛街。

她特興奮的說“最近老是手腳抽筋，是不是又要長個(gè)了”。

我“你現(xiàn)在是不會(huì)長了，有可能是要萎縮了”。

你知道賈翠花是誰嗎

‍‍‍‍　　老師提問小明：“你知道西班牙的國王是誰嗎？”

小明：“嗯，我不知道。”

老師：“那你今后一定要多花功夫在學(xué)習(xí)上��！”

小明問：“老師，你知道賈翠花是誰嗎？”

老師：“那是誰？我不知道。”

小明：“那你今后一定要多花功夫在老公身上�。　�‍‍‍‍

又躲過一劫

‍‍　　跟老婆吵架，老婆盛怒之下伸手欲打我，我一時(shí)情急抓住了她雙手。

老婆怒道：“你抓我手干嘛？松開！”

我靈機(jī)一動(dòng)：“不松，執(zhí)子之手，與子偕老。”

說完我用力的把老婆擁入懷中。

我太特么機(jī)智了，又躲過一劫。‍‍

我們一人一個(gè)

‍‍‍‍　　坐地鐵，旁邊坐著一年輕漂亮媽媽抱著一三歲的小正太。

過了一會(huì)，可能餓了，一直纏著要吃奶。

媽媽說：“這么大了還吃奶？”

孩子一邊喊一邊扒媽媽的領(lǐng)口，媽媽拿手擋住胸口，小正太折騰了半天沒辦法。

突然沖著我喊：“叔叔幫我扒下，我們一人一個(gè)�！�

你們說我該不該幫他一下呢！‍‍‍‍

豬肯定是丟了

‍‍‍‍　　都說女兒找了男朋友，父母會(huì)有自己辛辛苦苦種的白菜被豬拱了的傷感。

可我弟弟自從找了女朋友，連家里都不回來住了，天天岳母娘給做好吃的，各種的樂不思蜀啊。

老媽45角仰望天空說：“白菜有沒有拱著不知道，反正養(yǎng)了20多年的豬肯定是丟了�！�‍‍‍‍

同行何必為難同行

接一個(gè)電話說是我領(lǐng)導(dǎo)，要我打5萬塊錢救急。我說，馬上打錢！睡一覺后，又來電話了，問怎么還沒打錢。

我說急著出來，忘帶錢了，只帶了兩張卡，有錢的那張消磁了，另一張卡沒錢。重新辦卡要五百塊錢，你給我先打五百塊重辦卡行不？

他聽了沉默很久，最后說，咱同行何必為難同行啊。

小明開除學(xué)籍處理

小明滾出去后，被罰跑操場(chǎng)10圈，老師見小明跑得慢，就騎電動(dòng)車到屁股后面趕，到拐彎處小明一個(gè)勁的加速，老師也跟著加速，小明一個(gè)急停了下來，老師被嚇一跳猛拐彎開翻了。

結(jié)果老師進(jìn)了醫(yī)院，小明開除學(xué)籍處理！

千萬不要用手碰

小時(shí)候和我媽去裁縫店，我媽指著電熨斗說：“這東西很燙，千萬不要用手碰！”

我很聽話，沒用手碰，我舔了一下。

那感覺比冬天舔黑龍江漠河北極村的鐵欄桿還帶勁！

孫爺爺

來表哥家吃飯，小侄子一邊看西游記一邊手舞足蹈上蹦下跳學(xué)猴哥。

我哥：“傻兒子，你是孫悟空嗎？”

侄子：“正是，你孫爺爺在此�！�

打到現(xiàn)在還在哭。

蒼天啊大地啊

外公忌日，外婆拿了幾根香給表弟說：“拜下你外公�！�

表弟十分乖巧有模有樣的跪了下去，還來不及感慨忽的聽到表弟一陣狂吼：“蒼天啊！大地�。　�

外婆一巴掌pia飛他，眾人風(fēng)化中。

抓緊時(shí)間，她要半小時(shí)才能回來

老婆是孿生的，一天回家抱著老婆又親又摸的，突然她喊了一聲：“姐夫。我姐去哪了？”

“去買菜了�！�

我就說快抓緊時(shí)間，她要半小時(shí)才能回來。

她怒目圓睜：“離婚！"

你姐那么優(yōu)秀，我怎么舍得離開她

今天，小姨子跟我攤牌：“姐夫，我喜歡你很久了，我知道你也喜歡我，你敢不敢跟我姐離婚，跟我浪跡天涯？”

沒等她說完，我把她拉進(jìn)臥室，指了指床頭上的婚紗照：“你看我跟你姐那么恩愛”，然后拉著她進(jìn)書房，指了指墻上貼滿的“市散打冠軍”“市跆拳道冠軍”的獎(jiǎng)狀：“你姐又那么優(yōu)秀，我怎么舍得離開她”

我們都離婚幾年了。。。

女：喂！老公，我鑰匙不記得放哪了？

男：你看化妝臺(tái)上有沒有？。

女：看到了。確實(shí)在化妝臺(tái)上。老公，我手機(jī)找不知道放哪了。

男：你不是拿手機(jī)打我電話嗎？

女：對(duì)哦！老公，我這記性太差了。

男：你哪是記性差了？你是腦子有問題。我們都離婚幾年了。。。

女神路線

和老婆開玩笑來句：你不逗B我還真覺得你蠻可愛的。

結(jié)果她神回復(fù)：老娘走的是女神路線不是可愛路線。

還是很有把握的

‍‍‍‍　　兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。

我去安慰兒子：“你要努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”

兒子愣了一下，弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個(gè)比你好的老婆還是很有把握的�！�‍‍‍‍

想想竟然有點(diǎn)激動(dòng)呢

‍‍‍‍　　三歲的兒子從幼兒園回來氣呼呼的對(duì)我說：“爸爸，老師一點(diǎn)都不好，總是兇我，中午還不拍拍我睡覺�！�

我：“老師不可能像媽媽一樣照顧那么多人的，你要聽話�！�

兒子：“讓老師和媽媽換換就好了，媽媽每天在幼兒園陪我，老師在家陪爸爸睡覺�！�

想想竟然有點(diǎn)激動(dòng)呢。‍‍‍‍

你的牌打的也忒好了

‍‍　　甲：“手機(jī)斗地主一直輸，是什么原因讓你堅(jiān)持下去的？”

乙：“因?yàn)殛?duì)友一直鼓勵(lì)我�！�

甲：“怎么鼓勵(lì)的？”

乙：“你的牌打的也忒好了！”

甲：“……”‍‍

這是親的嗎

‍‍‍‍　　張三從小就感覺自己不是親生的。

一次他在外面玩，不小心掉糞坑里了，她媽看到了說：“這孩子我們不要了吧！回去再生一個(gè)吧�！�

后來長大點(diǎn)，一次發(fā)高燒了，她媽用手摸了下他的額頭，立刻把手縮回去了說：“好燙��！”

他爸立馬一個(gè)大嘴巴子抽了過去說：“看把你媽燙的！”

這是親的嗎？‍‍‍‍

還好我扔的快

‍‍‍‍　　上學(xué)時(shí)和同學(xué)一起去打熱水，回宿舍路上暖瓶吱吱的響。

我說：“不好要炸啦。”

這哥們嗖的一聲把暖瓶扔出去了，嘭，果然炸了。

這哥們心有余悸的說：“還好我扔的快，沒炸到我�！�‍‍‍‍

我們是不可能的

一天不是很忙，一哥們叫我去幫忙，幫忙寫結(jié)婚請(qǐng)?zhí)�。寫了好久了，感覺有點(diǎn)不對(duì)，就是怎么看也看不出來哪里不對(duì)了。

這時(shí)哥們媳婦過來看了下，就說了一句“你能不能把新郎的名字改下，我們是不可能的”。

我...

我好像知道了什么

在外地打工回來，讓媳婦來車站接我。

車晚點(diǎn)了就在車站附近一個(gè)賓館住下了。

到前臺(tái)我給錢的時(shí)候，媳婦說：“我有VIP卡！”

我一驚：“你怎么會(huì)有的？”

她說：“猜到今天晚上你肯定要帶我來賓館，所以就辦了一張�！�

你是怎么看孩子的

五歲的女兒在沙發(fā)上唾著了，突然女兒一個(gè)翻身從沙發(fā)摔到了地上！

可這家伙很堅(jiān)強(qiáng)，并沒有哭。

而是爬到我面前啪地給了我一巴掌！

說：“你是怎么看孩子的�！�

放學(xué)你留一下

小明來到教室，看到老師的腿包著紗布。

上前問：“老師你咋地了？”

老師說：“瘸了�！�

小明說：“老師咋瘸的？”

老師說：“燙瘸的�！�

小明轉(zhuǎn)過身去往死里喊了一句：“老師就是比咱們厲害，大家都不要忤逆老師了！他老厲害了比咱們多瘸條腿呢�！�

老師：“熊孩子，放學(xué)你留一下�！�

我真不知道啊

小時(shí)候撿錢了還很開心的收藏起來，突然有一天媽媽和爸爸哭訴最近過得太拮據(jù)。

我一咬牙拿出我的大鈔！那時(shí)我才四歲��！

媽您至于這么打我嗎？不就是上邊印著500萬嗎？

我哪知道是燒著用的��！

小蘿莉還是小妖精啊

辦公室一女同事，家有一歲多小蘿莉一枚。

經(jīng)常粘她抱她親她，每到那時(shí)候她就對(duì)女兒說：“不要這樣好吧，搞得我跟你很熟一樣！大家都才認(rèn)識(shí)一年多�！�

被司機(jī)趕下了車

早上上班快遲到了，前面奧迪又開那么慢。

本來就堵車，我這暴脾氣不停地按喇叭。

于是我被司機(jī)趕下了車。

美不美一瓢水，卸了妝全是鬼

一女同事在辦公室犯賤：“我太漂亮了，每天都被一群男人死纏著，我又很難拒絕別人，該怎么辦呢？”

我默默的把水杯的水潑在她的臉上。

女同事恍然大悟的說：“我懂了，您是要我頭腦清醒，心靜如水！是嗎？”

我告訴她：“美不美一瓢水，卸了妝全是鬼！”

那是因?yàn)樗��?/p>

一男同學(xué)，沖出教室不小心摸到一位女同學(xué)的胸，剛想道歉。

只見女同學(xué)很生氣的說：“真不要臉，亂摸人家胸�！�

男同學(xué)立馬整個(gè)人都不好了，回答道：“你有嗎？我怎么沒感覺�。　�

女生又問：“那你知道為什么地球是圓的，我們也沒感覺到嗎？那是因?yàn)樗�大！�?/p>

油條是用什么做的

一天，一個(gè)學(xué)生嫌餐廳做飯難吃，就把廚師打了一頓。

結(jié)果校長把他和廚師叫去，校長問：“你用什么東西把他打成這個(gè)熊樣？”

學(xué)生內(nèi)疚的答道：“他做的油條�！�

最毒婦人心啊

昨晚騙老婆說要加班，其實(shí)和同事打麻將。

當(dāng)時(shí)運(yùn)氣不錯(cuò)，我一家獨(dú)贏，把另外三家殺得臉都綠了。

正玩的起勁，老婆打電話查崗，我連忙比了個(gè)噓的手勢(shì)，然后一本正經(jīng)的接電話。

這時(shí)，身旁的女同事湊過來說了一句：“老板還要加鐘嗎？”

我去，最毒婦人心�。�

篇二：

他是個(gè)神經(jīng)病

我有個(gè)同學(xué)他姐夫是一家精神病院的醫(yī)生。

一天她姐去給她姐夫送飯，看到墻角蹲著倆精神病。

其中一個(gè)對(duì)著她姐說：“你叫啥額，你怎么長滴這么俊呢。”

另一個(gè)說：“你別理他，他是個(gè)神經(jīng)病�！�

幸福的姐夫

那天媛媛半夜到我家借錢，被我無情的拒絕了！

于是媛媛放狠話說道：“如果不借我錢，我就賴著不走了！”

我也放狠話說道：“你要是再賴著不走，我就當(dāng)你姐夫面把你衣服撕了！”

結(jié)果媛媛在我家賴了兩天才特么離開。

醉了有木有

今天街邊買燒烤的來的晚了，我給他打電話。

大哥在那邊說：“勞資賣了這么多年燒烤從來都是自由自在，自從特么認(rèn)識(shí)了你，居然讓我有了上班的感覺，日了狗的。”

咱們敞開胸懷的說吧

今天和好久不見的女同學(xué)視頻聊天。

我對(duì)她說：“我有好多心里話想對(duì)你說，今天就趁這個(gè)機(jī)會(huì)咱們敞開胸懷的說吧�！�

剛說完，她脫了上衣：“都老同學(xué)了，一小時(shí)收你50吧�！�

都特么別睡了，放學(xué)啦

下午最后一節(jié)自習(xí)課，校長用廣播把所有班主任都召集到辦公室。

然后小張說道：“一會(huì)我?guī)�你們�(cè)诟鱾�(gè)班級(jí)門口走一圈，看看你們誰班的吵鬧聲最��！”

于是校長帶著班主任們走了一圈，結(jié)果只有一名班主任的班級(jí)鴉雀無聲。

該班主任得到了校長的嘉獎(jiǎng)，就這樣，這位得到嘉獎(jiǎng)的班主任高興的回到班級(jí)。

大聲喊道：“都特么別睡了，放學(xué)啦�！�

跳到哪里都是坑

學(xué)校要開運(yùn)動(dòng)會(huì)了，我們宿舍有個(gè)體重200斤的胖子居然報(bào)名了三級(jí)跳。

我們都驚呆了紛紛吐槽“你這樣的能跳到坑里嗎？”

我那舍友很自信的說了句：“放心吧，像我這樣的跳到哪里都是坑！”

友盡吧

和老公吵架了，找閨蜜商量如何懲罰老公。

閨蜜：“一個(gè)月不讓他碰你�！�

我：“……”

是閨蜜嗎？這主意到底是懲罰誰�。�

還是唐長老最懂了

唐僧師徒西天取經(jīng)，有天，唐僧餓了說：“悟空，為師餓了，你去化點(diǎn)齋飯吧！”

悟空很快回來，手里只拿了幾根黃瓜。

唐僧：“這是到哪里了？”

悟空：“方圓百里都是黃瓜地，我也不知道是哪里！”

唐僧：“扶我起來，想必到了女兒國了！”

我說的話真實(shí)現(xiàn)了

前任女友和我在一起的時(shí)候，她前男友經(jīng)常打電話說：“你女朋友吹拉彈唱都是我教會(huì)的，現(xiàn)在你好好享受吧！”

完了我直接回他一句：“沒事，享受完我再還你！”

沒想到若干年后他們結(jié)婚了，我說的話真實(shí)現(xiàn)了！

我也想當(dāng)這樣的姐夫

因?yàn)槟懽有∷�以從小到大一直跟姐姐一起睡，今天姐姐結(jié)婚，以后只能自己睡了。

特別舍不得，忍不住哭了，姐姐看我哭她也哭了：“妹啊，別哭了，以后姐姐還會(huì)陪你的，你姐夫也會(huì)成宿成宿的照顧你。”

我一手帶大的啊

女朋友胸太大，穿衣服總是卡胸。

于是跟我說：“老公我決定減胸�！�

我一聽就不樂意了：“它可是我一手帶大的啊�！�

還是老婆最懂我的心

老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發(fā)來信息：“老公，有沒有想我？”

我：“有，好想�！�

不一會(huì)，老婆發(fā)來一條性感大腿并附言：“趁我妹妹睡著了，我偷拍了她的大腿，你快擼擼睡吧！”

我：“……”

看來有情況啊

我：“媛媛，你姐夫他人呢？讓他接電話�！�

媛媛：“問我干嘛！找他你打他電話呀！我怎么知道他在哪！”

我：“我特么打的就是他電話！”

媛媛：“……”

又換了一種丑法

一哥們今天理發(fā)，回家問他媳婦：“帥不帥？”

她媳婦：“老娘本來習(xí)慣了你的丑，不想你今天又換了一種丑法。”

后來我就再也沒有見過我的同桌

讀初中上晚自習(xí)，我同桌在睡覺，我拍了一下他頭，他說：“別鬧。”

過了一會(huì)兒我又拍了一下，他說：“你再拍我生氣了�！�

又趴下去睡了，突然我們班主任張齙牙來了。

他過來拍了一下同桌，同桌立馬起來吼了一句：“拍你MLGB。”

然后就沒有然后了。

婚前婚后

閨蜜的老公是她自己追來的。

我：“我是不是應(yīng)該在談戀愛的時(shí)候多撒嬌什么的，感覺自己太漢子了�！�

閨蜜：“是唄！我和我老公剛戀愛的時(shí)候，我舍不得打舍不得罵的，打一下都好心疼的感覺�！�

我：“那婚后呢？”

閨蜜：“恨不得一巴掌拍死。”

就是故意讓砸的

這幾天女朋友怎么看我怎么不順眼。

也不為其它，就因?yàn)槲也幌匆路�不做飯不干家�?wù)，還整天在電腦前打游戲。

她惱了，說：“你再打游戲我把電腦砸了！”

我強(qiáng)硬地說：“你砸個(gè)試試！”

她拿著錘子真砸了。

我偷偷的笑了：“一個(gè)破電腦值幾個(gè)錢？這幾天連續(xù)過節(jié)，不砸她購物能把我購破產(chǎn)了�！�

一個(gè)都跑不掉

上學(xué)時(shí)，我宿舍有個(gè)室友的腳奇臭無比，而旁邊宿舍的一哥們的腳也臭的不行。

一日兩人在那吹牛，我的室友說：“我脫了鞋我們宿舍人會(huì)全跑了。”

旁邊宿舍的哥們說：“我脫了鞋我宿舍的人一個(gè)都跑不掉。”

這TM跟屈原有什么關(guān)系啊

學(xué)校通知清明不放假，然后宿舍認(rèn)真探討這嚴(yán)肅的問題。

結(jié)果我宿舍有一哥們猛的嚎了一聲：“清明不放假這不是不尊重國家制度嗎？屈原不不白死了嗎！”

屈原白死了！

西紅柿炒蛋

和朋友網(wǎng)吧LOL叫打電話外賣，開的免提。

朋友：“蛋炒西紅柿有么？”

外賣妹妹停頓好久說：“木有�！�

朋友：“那西紅柿炒蛋呢？”

外賣妹妹：“有，送哪里？”

瞬間網(wǎng)吧整排笑噴。

這么冷的天，你脫光了站在這里試試

下班，去賣饅頭，前面一哥們，拿了個(gè)饅頭一捏，

大叫：“老板你這個(gè)饅頭不是剛出籠的吧！都是涼的�！�

老板不屑的說：“這么冷的天，你脫光了站在這里試試�！�

二手自行車要不

大一暑假時(shí)倆哥們閑得蛋疼，

決定一起騎自行車從上海去杭州，

且身上都不帶一分錢。

經(jīng)過１４個(gè)半小時(shí)的跋涉，

倆人騎到了杭州火車站。

疲極欲死的他們?cè)缤柿顺霭l(fā)時(shí)的得瑟囂張，

只管拉住著人就問：“二手自行車要不？

不貴，換張回上海的火車票就行。”

要看多久

今早，住在隔壁的姑娘哭著跑來找我說：

“您可以幫我照看下我的孩子嗎？

通常我也不會(huì)問，但我現(xiàn)在真的是走投無路了……”

“當(dāng)然可以，”我安慰她說，“要看多久？”

她說：“三五年吧。”

我跑的太快了么？

本人女，我是體育特長生，

好不容易有了第一個(gè)男朋友。

一天，我和他走在公園里，

他想親我，我閃躲，

然后像電視上的情侶開始了嬉戲，

我奔跑，他追我，我們都笑的很開心，

我回眸一笑，“哎？男朋友呢？

擦！我跑的太快了么？”