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經(jīng)典打招呼用語

更新:2023-09-16 07:57:54 高考升學(xué)網(wǎng)

經(jīng)典打招呼用語(精選篇)

1. 《泰坦尼克》給了我20xx年的時間,我卻沒能找到陪我去看它的人……

2. 你穿得很危險,但長得很安全……

3. 老天,我以后再也不叫你爺了。你壓根就不愛我這個孫女。

4. 用時間和心看人,而不是用眼睛……

5. 如果一個星期放五天假 兩天上課 ,那樣就沒人會去曠課。

6. 甲:哇…好燙!乙:什么燙?甲:水。乙:慢點喝。甲:洗腳水…

7. 都說字如其人。我看了病歷本。都不敢想象醫(yī)生的樣子了……

8. 以后,我要拍一部,我就不信不紅……

9. 昨天參加市里的放鴿子比賽、結(jié)果就我一個人去了……

10. 全校停水倆天,第二天我發(fā)現(xiàn)班里好多女生我都不認(rèn)識了。

經(jīng)典打招呼用語(最新篇)

1. 親愛的,告訴你我的夢想吧!等我有了錢,房子買兩套,一套愛住不住,另一套就是不住;等我有了錢,車子買兩輛,一輛開,一輛拖;等我有了錢,送iphone給自己討厭的人,讓快遞員工當(dāng)著那人的面把iphone給砸了;等我有了錢,娶你,財政大權(quán)全權(quán)交給你。

2. 如果我給您發(fā)送的信息有10個字,您今年一定十全十美,如果我給您發(fā)送的信息共20個字,您今年一定美事成雙,如果我給您發(fā)送的信息超過30個字,您今年一定三陽開泰,如果我都說到這里了而您還在查數(shù),您今年可得好好補習(xí)數(shù)學(xué)哦...

3. 心中只有一個念頭:吃飯,腦海只有一個目標(biāo):請客,嘴里默默約你:一同,買單時候望你大顯身手。呵呵,幽默一下請你:接受,快樂送你:每天。

4. 真正的勇士面對淋漓鮮血的時候不懼怕;真正的智者面對萬千困難的時候不慌張;真正的兄弟在你需要女人的時候,愿意做你的女人!

5. 我最討厭的是那種收到我的信息只回復(fù)個“哦”的人,我最害怕的是那種接到我的信息就馬上刪除的人,我最喜歡的是那種看著我的信息嘿嘿傻笑的人,我最崇拜的是那種看到我的信息即刻轉(zhuǎn)發(fā)的人,親,您是哪種人呢?

6. 猴哥,你是沒有聽過嫦娥妹妹天籟般的歌聲,還是沒有欣賞過她萬種風(fēng)情的翩翩舞姿?走入月宮,豬都陶醉了,連空氣都那么的芬芳,那種感覺,沁人心脾!

7. 驢和馬相識半年了,馬終于鼓足勇氣向驢表白:親愛的,嫁給我吧,我會一生一世對你好的,讓我親親你好嗎?驢拒絕道:對不起,俺娘說了:驢唇不對馬嘴!

8. 請問跳樓時,20樓與2樓跳下有什么不一樣?~~~~~~答。2樓是:“嘭!啊。”20樓是:“啊~~~~~~嘭!”

9. 敬告用戶,現(xiàn)在手機與銀行卡綁定功能已經(jīng)開通,但鑒于網(wǎng)絡(luò)問題,有部分用戶無法正常使用該功能,為進(jìn)行功能測試,請您到就近的大型超市購買物品,收銀臺付款時掏出手機對著刷卡器擺動幾下,如果幾分鐘之后瘋?cè)嗽旱能囑s到,說明您未成功開通此項功能......

10. 鑒于你的長像,前面看像你本人,上面看像郭達(dá),左看像黃宏,右看像趙本山,所以大家親切的稱呼你為‘四不像’。呵呵,愿你笑口常開。

11. 熱戀時,相許海誓山盟下輩子再結(jié)良緣;結(jié)婚后常埋怨是上輩子造了孽緣。你說,咱倆是不是,城門樓子對戲樓,不是冤家不聚頭?!

12. 你說傷心,我給你安慰;你說失望,我給你鼓勁;你說腰酸,我給你揉揉;你說背癢,我給你撓撓;你說牙疼,我給你~拔掉!讓你事兒多!

13. 小明被綁架,被逼說出銀行卡密碼,綁匪拿著電棒施著刑,小明表情凝重的道:我是不會說的,也不看看我哪個學(xué)校畢業(yè)的。綁匪問道:哪個學(xué)校?小明道:廈大的!綁匪陰笑道:知不知道我哪個學(xué)校畢業(yè)的?小明帶著疑問:什么學(xué)校。綁匪大笑道:電大的!開心一刻,祝你開心。

14. 瘦弱的身子還想使勁打你,使勁打你,不打就憋得難受,終于發(fā)泄了我那點爆發(fā)力。“阿嚏”我終于打出了這個舒暢的噴嚏。朋友,對你的想念就像這噴嚏,不發(fā)出來不暢快淋漓。朋友,我在使勁想你。

15. 小時候,咱倆兩小無猜,我唱歌你伴舞,我能唱二百首歌,你就能跳二百支舞,所以人們親切的叫我二百歌,叫你二百舞。

16. "收到本短信,請立刻看看四周,有沒有發(fā)現(xiàn)正在東張西望的人,他和你一樣,正拿了手機東張西望;如有,請代我向他問好,他如果也向你問好,那么他一定收到了和你一樣的短信;若無,那我要祝福的那個人就只有是你,祝你開心快樂。"

17. 過年了都沒有收到你的信息,額很心疼。額想你想的心好痛,曾用香蕉割過脈;用雞蛋撞過頭;用面條上過吊?啥紱]死成,你就請額吃頓飯,撐死額算了。

18. 自從吃了地溝油條,胃抽筋了,腸瘋狂了,走道也不穩(wěn)了,自從喝了皮革鮮奶,心不跳了,肺不吸了,血液也阻塞了,還好有苯丙木床,在上面睡一宿,痛苦沒了,煩惱散了,生命也垂危了...祝你開心笑笑!

19. 它們嗓門雖大,脾氣不敢發(fā),見了iphone躲到墻角,碰上htc乖的像貓,諾基亞不敢惹,三星不敢碰,不與摩托羅拉媲美,不同聯(lián)想搶市場,“誰讓咱是國產(chǎn)雜牌手機呢,這年頭不去國外走走不行阿……”

20. "老婆:老公給我錢。老公:錢不是問題,問題是沒錢!老婆:那你給我買顆鉆戒唄!老公:鉆石恒久遠(yuǎn),一顆就破產(chǎn)!老婆:那我再找個去!老公:那不行!一山不能容二虎,除非一公和一母。老婆:天啊!我怎么愛上了你!老公:問世間情為何物,就是一物降一物。"

經(jīng)典打招呼用語(經(jīng)典篇)

1. 人不當(dāng)官顯不出壞。

2. 告別手淫,尋找愛情。鍛煉JJ,天天享受。

3. 和上司說美話,和下屬說丑話,和老婆說謊話,和情人說瞎話,和熟人說笑話,和生人說鬼話。

4. 對不起,小姐,請把你的胸部從我手上移開好嗎?

5. 男人疼的時候說“額”,女人疼的時候說“啊”;但是男人爽的時候說“啊”,女人爽的時候說“額”!

6. 哲學(xué)家的愛情是討論題,文學(xué)家的愛情是作文題,數(shù)學(xué)家的愛情是計算題,政治家的愛情是判斷題,普通人的愛情是填充題,用愛情填充無聊的生活。

7. 男人希望鎖住女人錢包的拉鏈,女人希望鎖住男人褲子上的拉鏈。

8. 避孕的效果:不成功,便成“人”。

9. 我不是隨便的人,我隨便起來不是人。

10. 邯鄲農(nóng)行5100萬驚醒了我的彩票夢,還是老老實實的做人吧,別總胡思亂想了成天!

11. 自卑有多種檔次。最高檔次的自卑的表現(xiàn)是吹噓自己干什么都是天才。

12. 本人,男,1米70,開朗,隨和,可先嘗試性交往,QQ:×××××,靜候您的佳音!

13. 在我的祖國,連老外也把我看作老外。

14. 世界要是沒有了色狼,美女還有價值嗎?

15. 只要你敢死,我就敢埋。

16. 作家對網(wǎng)絡(luò)文學(xué)很是鄙視,于是他們都充當(dāng)起色情網(wǎng)絡(luò)寫手,走曲線救國的道路。

17. 誰說我白,瘦,漂亮,我就跟他做好朋友。

18. 和一MM爭論鯨魚是不是魚,最后我說“日本人也帶個人字”,她這才同意鯨魚不是魚。

19. 我是從地獄來接引你們的,見到撒旦麻煩告訴他說一聲——是俺給他地獄增添牲口的…

20. 插人家洞的是插頭,有洞被人家插的是插座!

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