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情人節(jié)幽默段子

更新:2023-09-19 04:26:48 高考升學(xué)網(wǎng)

1、男:“我送的巧克力好吃嗎?”女:“很好吃,我男朋友很喜歡。

2、我房間里堆滿了情人節(jié)禮物,我不是高富帥,我只是個懶惰的快遞員。

3、七夕最郁悶的事是什么?是牛郎、織女一年見一次的時分,織女大阿姨來了。

4、問:情人節(jié)沒有情人怎么辦?神回復(fù):清明節(jié)家里沒死人的難道還得弄死幾個?

5、一女生問他男朋友:情人節(jié),送什么給我啊?2B男友:“我送個新姿勢給你!”

6、迄今為止,在我見過的有關(guān)七夕的詛咒中,這是最惡毒的:詛咒織女七夕來大姨媽!

7、今天情人節(jié)加元宵節(jié),覺得吃“緣消”不吉利的同學(xué),改吃“躺緣”即可,切記切記。

8、情人節(jié)想法:青春像打麻將,放炮、自摸,多少宅男腐女,機關(guān)算盡,只為享受推倒那一刻

9、七夕到了,賓館的老板笑了,第二天,藥店的老板也笑了,一個月后醫(yī)院的醫(yī)生也該笑了。

10、最好的七夕禮物:晚上下班前一女同事送給我一包紙巾,說是七夕禮物,并讓我省著點用。

11、情人節(jié),給愛人最好的禮物。這是一個隱晦的廣告。但是絕對是情人間最喜歡的愛的信號。

12、剛接到玉帝圣旨:牛郎織女由于過度興奮失足掉下鵲橋,故,七夕取消,請互相轉(zhuǎn)告情侶朋友。

13、俗話說:火車不是推的,幸福不是吹的;七夕了,我要對你說:有你就是對的,心兒也會醉的。

14、大家情人節(jié)都準備送女朋友什么禮物?我買了一個1T的移動硬盤,過節(jié)了,給女朋友換個大房子。

15、情人節(jié)最深奧的吵架,在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人:今天你竟然沒帶身份證!你什么意思!

16、女:今年情人節(jié)和元宵節(jié)是同一天,怎么才能浪漫一點呢?男:開房的時候,你浪一點,我慢一點……

17、晚上,我應(yīng)該可以在家狂搖微信,找各種美眉安慰她們了。對的就是這樣,不要問我是誰,請叫我雷鋒!

18、七夕節(jié),紫薇:“爾康,今天情人節(jié),你唱首歌給我聽吧!薄昂玫。愛真的需要永琪…”“你MB啊!

19、情人節(jié)最深奧的吵架,在地鐵站看到一女的飆淚猛捶一男人:“今天你竟然沒帶身份證!你這算什么意思!”

20、如果今天要是有人送我禮物,就過情人節(jié)。沒人送我禮物,就當元宵節(jié)過。要是沒吃上元宵,就當星期五過。

21、不管有沒有另一半,七夕那天也要穿上整套的內(nèi)衣把自己收拾妥當,假裝等待著一場啪,這叫做節(jié)日操守。

22、女:老公,今年情人節(jié)有沒禮物啊?男:你又不是我情人。女:那我是你老婆啊!男:又不是老婆節(jié)。女:……

23、女伴侶問我,七夕怎樣過?我裝模糊,七夕?是要吃粽子么?她笑話我一番,吃什么粽子?吃月餅好欠好?

24、緊急通知:根據(jù)2、14網(wǎng)在全國一百個城市放入調(diào)查顯示,近期有百萬妻子雇用私人偵探,擬將情人節(jié)變成擒人節(jié)!

25、情人節(jié)剛剛過去了,朋友圈里都是炫禮物、秀恩愛的,有意思嗎你們,敢不敢把情人拿出來秀一下看有沒有重樣的?

26、牛郎:你瘦了!織女:我一天一杯減肥茶。牛郎:你黑了!織女:時下賤行古銅色?椗荒憷贤!牛郎:I服了YOU。

27、老婆是家,情人是花;工資給家,獎金買花;病了回家,好了看花;希望你在新的一年里記得;丶铱纯矗矂e忘了澆花。

28、要表白!3月14日要表白!4月1日也要表白!5月20日也要表白!6月畢業(yè)又要表白!你妹的七夕還要表白。表白果然是大姨媽啊!

29、情人節(jié)某人想約PLMM出去玩,上QQ聊天。A:吃飯了嗎?B:吃過了。A:這么早,能和你聊一會嗎?B:我去吃飯了,改天聊,88、

30、失戀原因普通青年:因為性格不和;文藝青年:因為我說的話太深奧,女友不懂,怎么說都不懂;2B青年:因為人家老公不同意。

31、某人發(fā)貼:“如果你的情敵和背叛你的人同時掉進水里,你是選擇去蹦迪還是去KTV?”神人回復(fù)說:錄像機錄下來回家慢慢看……

32、兩情侶正在聊天。女問:親愛的,別人說戀愛中的女人會變傻,你覺得我傻嗎?男深情款款:傻瓜,你真傻,我怎么會覺得你傻呢。

33、七夕,她更新了狀態(tài):今天收到了幾百束花,好開心啊?粗粭l條朋友們羨慕和吹捧的評論,她忽然覺得做個公司前臺也挺好的。

34、前幾天我一大早準備了上千個小紙條,把上面都寫上“我們分手吧!”,然后跑向各大超市,不放過任何一盒巧克力,全部塞進去。

35、去年七夕情人節(jié),四個光棍一起吃火鍋,我信誓旦旦的說,明年我要脫離你們,結(jié)果我做到了,現(xiàn)在只剩我一個光棍了……杯具了。

36、女:“我和你媽同時……”男:“你們不會掉下水的,別問這樣的問題啦!迸骸拔液湍銒尳裉焱瑫r要過節(jié),你會陪誰?”男“……”

37、七夕情人節(jié)那天,一剩女發(fā)微博:當了20多年齊天大剩,沒遇到過一個師傅,求帶走。然后一朋友在底下回復(fù)了句:你就不是取精的料……

38、A:單身了這么多年,終于要過一個有意義的情人節(jié)了。B:啊,有對象了啊,沒聽你說過。緼:不,我是說我可以在家里陪家人吃元宵了。

39、去年情人節(jié),四個光棍一起吃火鍋,我信誓旦旦的說,明年我要脫離他們。結(jié)果今天情人節(jié),我果然做到了,F(xiàn)在只剩我一個光棍了。哦也~~~

40、情人節(jié)這天,一哥們暗戀已久的MM發(fā)來信息:“來我家吧,沒人!”這哥們興奮的狂奔而去!敲了一個多小時的門,結(jié)果發(fā)現(xiàn):MM家真的沒人……

41、七夕情人節(jié)將至,老公深情地問老婆,寶貝兒,7、7我送你什么好呢?老婆羞答答的說,你送什么我都喜歡!老公含情脈脈的說,那我送你回娘家吧!

42、今天有一個哥們興奮的告訴我,在情人節(jié)快要到來之際他已經(jīng)在他心儀已久的姑娘的備胎名單上名列前茅了,我幽幽的回了一句,萬一人家是搖號呢?

43、情人節(jié)到了,看到到處要求禮物的,要禮物的你們好意思嗎?不給別人禮物,老讓別人送,你們良心何在,對于這種人,我只想說六個字:幫我也要一份。

44、噢!親喜歡的讓我通知你,一千年前的七夕節(jié)那天,我沒回家,你認為我去鬼混,別煩我,因為那時沒有短信。所以我只好在一千年后通知你,我去買花了。

45、一男的在酒樓,看見一美女長得特好,想撩她。跑過去問:美女,這里掉了個男朋友,是不是你的?美女幽幽地說:你的性格,姐喜歡。但姐不喜歡你的性別。

46、七夕快到了,約心怡的女孩一起出來坐摩天輪,約了好幾次,終于答應(yīng)了。我在公園門口等她,送她來的是一位帥哥,跟我介紹說,那是她男朋友。男朋友……

47、A:你在玩什么呢?B:連連看啊。A:那都是小姑娘玩的,你個大老爺們玩這個?B:今天不是情人節(jié)么,單身的我最討厭這些一對一對的了,把它們都消滅掉。

48、法海惹了白素貞,金山寺被淹了;豬八戒惹了嫦娥,被貶下凡間了;牛郎惹了王母,被兩地分居了。七夕別惹女人,無論是你的“織女”,還是你的“丈母娘”。

49、情人節(jié)前一天,我買了1000朵玫瑰送給女朋友,女朋友感動得好像眼淚不值錢一樣地掉;情人節(jié)那天,我把1000朵玫瑰賣了,賺了1000塊錢,然后存起來,結(jié)婚用。

50、我問朋友,從她的男性朋友變成男朋友是什么感覺呀。朋友鄭重其實地回答道,沒什么,只是從普通會員升級為VIP,享受更多服務(wù)與特權(quán),不過也要交納更多費用。

51、關(guān)于男同胞來說,七夕節(jié)有四等過法:一等是本人和他人媳婦兒過;二等是本人和本人媳婦兒過;三等是本人一小我過;四等是本人看著本人媳婦兒和他人一塊兒過。

52、節(jié)日多了,問候多了,我的祝福沒有少;朋友多了,應(yīng)酬多了,我的思念不減少;電話多了,業(yè)務(wù)多了,我的信息不會少。520要到了,我的祝福如約而至:預(yù)祝分手快樂

53、快到七夕情人節(jié)了,剛才我去樓下買完東西,老板問我:“先生買花么?”“買花干什么。俊薄百I花送女朋友啊”“哦,買多少花能送個女朋友啊?”然后老板默默的把花收回去了。

54、情人節(jié)緊急通知:只準心動,不許行動。只準聽小夜曲,不得放進行曲。只準送秋波,不得動大波。只準上網(wǎng),不許上床。只準,不許尖叫。只許發(fā)短信打電話戰(zhàn),不得深入虎穴打地道戰(zhàn)!

55、七月初八一早,喜鵲見到烏鴉,烏鴉看到喜鵲一臉憔悴,問:“為何如此疲憊?”喜鵲嘆了口氣:“搭橋”。烏鴉十分不解:“可是為何你今年看起來格外疲憊?”喜鵲又嘆了口氣:“橋震”。

56、七夕,早上上班的時候,突然有快遞進來送花,收花人是我們的一個男同事!我們都揣測著他是搞基還是真有妹子倒追,只見他拿著花迷茫了一陣,突然一拍頭說:“靠,收件人和寄件人填反了!”

57、被迫去相親,對方是學(xué)英文專業(yè)的相當?shù)淖В粊砭驼f他英語八級,日語一級,德語二級,問我?guī)准?我告訴他QQ30級,黃鉆7級,紅鉆4級,彩鉆4級,綠鉆3級。對方揚長而去,相親也是人生的一種樂趣。

58、四六級都沒過!過你妹的七夕!暑假都要結(jié)束了!過你妹的七夕!劉翔都摔倒了!過你妹的七夕!肚子都要變救生圈了!過你妹的七夕!問題還沒解決,過你妹的七夕,祖國尚未統(tǒng)一,過你妹的七夕!

59、牛郎遞給織女一杯香飲,織女淺嘗一口:“有點苦,又有點甜,馨香,濃郁。這是什么?”牛郎微笑:“這是思念的味道。你喝的就是這鵲橋上的灰,是我對你無盡的思念化成的。我給他取了個名字叫,鵲橋卡灰!

60、情人節(jié)期間如果有需要電燈泡的請聯(lián)系我。本人座落于風景秀麗的郊區(qū),占地面積70公斤,是高新技術(shù)龍頭企業(yè),中國照明協(xié)會常務(wù)理事,全國最大節(jié)能照明產(chǎn)品生產(chǎn)廠家之一,以節(jié)能燈、低頻無極燈為主導(dǎo)產(chǎn)品,產(chǎn)品暢銷海內(nèi)外。

61、一哥們送他女友回宿舍,哥們問女友,情人節(jié)準備給我買什么禮物呢,此女突做嬌羞狀,嗲嗲的說到,人家要在情人節(jié)那天給你一個驚喜,說要羞答答的跑向宿舍樓了。突然,哥們一個急轉(zhuǎn)身,沖著他女友吼道,你TM不會懷孕了吧。

62、情人節(jié)當天,老婆給當程序員的老公打電話:“下班順路買一斤包子帶回來,如果看到賣西瓜的,買一個!碑斖恚绦騿T老公手捧一個包子進了家門……老婆怒道:“你怎么就買了一個包子?!”老公答:“因為看到了賣西瓜的!

63、情人節(jié)所有的賓館會爆滿,又有無數(shù)少女失貞。高興的是,床上躺的是別人的未來老婆。悲劇的是,你未來的老婆不知道在誰床上躺著。更杯具的是,她當年在80塊錢一宿的旅店里失身,卻要求你有2萬塊一平的三房一廳時她才和你結(jié)婚。

64、情人節(jié)到了,哥哥問妹妹喜歡什么花,送給你。妹妹羞答答的回答:“我喜歡兩種花。”哥哥急切的問:“哪兩種?我送給你!泵妹玫皖^小聲說:“有錢花,隨便花!备绺缟瞪档恼f:“你真美!泵妹脣趁牡膯枺骸拔夷拿溃俊备绺缟钋榈恼f:“想的美!

65、今天是七夕節(jié),你知道痛苦的事是什么嗎?那就是過節(jié)了,你禮物沒準備。更痛苦的是,禮物準備了,沒有情人一塊過節(jié)。最痛苦的是,準備了禮物,還沒來得及送給情人,卻被老婆發(fā)現(xiàn)了……最最痛苦的是,禮物準備了,拿回家送給老婆,卻發(fā)現(xiàn)老婆跟別人過七夕節(jié)去了。

66、情人節(jié)前一個晚上駕車巡邏,發(fā)現(xiàn)在一個偏僻的小路上停著一輛車,車里有一男一女,男的在看報紙,女的在織毛衣。很奇怪,他打開車門,問那個男的:你們在干什么?男的回答:我在看報紙,她在織毛衣。問:你們幾歲了?男的回答:我18、然后他看了看表說道:她還有10分鐘就18了。

67、女人們!別為了一個節(jié)日折騰了!區(qū)區(qū)個情人節(jié)算什么,女人從嫁了人開始,嫁什么樣的男人注定過什么節(jié)!嫁對了人,天天情人節(jié);嫁錯了人,天天清明節(jié);嫁個懶人,天天勞動節(jié);嫁個有錢的人,天天過春節(jié);嫁個花心的,天天光棍節(jié);嫁個幼稚的,天天六一兒童節(jié),嫁個騙子,天天愚人節(jié)!真理。

68、情人節(jié)到了,老婆說:“老公咱倆去紋個情侶紋身吧”!老公說:“紋啥樣的啊?”老婆說:“你就紋一個:老婆我愛你,一生一世永不變心永遠對你好給你買好吃的,如果變了心我就斷手斷腳,最后埋在牛糞里,永世不得超生!”老公:“我了個去,不得疼死?那你紋啥。俊崩掀牛骸拔揖图y一個:嗯!”

69、一日唐僧師徒四人來到盤絲洞,只見水池中七位美女在洗澡,八戒饞得嘴巴流口水:“七仙女!碧粕畠H僅瞟了一眼,立即雙手合十:“妖怪!?悟空道:“佩服佩服,這七人正是妖怪,可是師傅不曾有火眼金睛怎知道她們不是七仙女?”唐僧微笑:“那七仙女其中一個嫁給了董永,哪里還會有七個人洗澡啊?”

70、情人節(jié)在街上閑逛,一個賣花的小蘿莉走過來:“叔叔,給女朋友買束花吧!蔽艺f:“叔叔還沒女朋友呢!毙√}莉撲閃著大眼睛說:“騙人,你這么帥怎么會沒有女朋友呢!”我笑笑逗她說:“既然叔叔這么帥,那你白送一束花給我吧!毙√}莉連忙擺手:“不行,這花是要錢的!”我說:“女朋友也一樣!

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