1、剛才我拈了一掛鞭炮，準(zhǔn)備過年放，你看見了，就要點，我說先別點，你和我嘔氣，大喊"我非點我非點"，結(jié)果醫(yī)院來把你接走了。

2、老師：做你們的老師已經(jīng)有一年的時間了，不知同學(xué)們對我還滿意嗎？學(xué)生：您是最受我們歡迎的老師了，我們真想把你的肖像掛起來，然后有空就燒燒。

3、小李剛上學(xué)，班主任介紹道：你們的語文老師是女的，但她是蘭老師，你們的數(shù)學(xué)老師是男的，但他是呂老師。小李爸媽介紹老師時，他爸媽很是暈。

4、問：什么是女神？答：除了能干，什么都不能干！又問：什么是女漢子？又答：除了不能干，什么都能干！在問：?絲和土豪的區(qū)別？在答：大寶天天見和天天！

5、你我都是單翼的天使，只有彼此擁抱才能展翅飛翔。我來到世上就是為了尋找你，千辛萬苦找到你后卻發(fā)現(xiàn)：媽呀！咱倆的翅膀是一順邊的！

6、男人不看帳單便付錢，他正在追這個女人；當(dāng)他開始留意帳單上的項目，他已把這個女人追到手；當(dāng)他翻查帳單，并埋怨太貴，他跟這個女人感情十分穩(wěn)定。

7、有一天，一只青蛙親了兔子一口，撒腿就跑，兔子緊追，青蛙緊急之下進了池塘，不一會，一只癩蛤蟆爬了出來，兔子大笑：哈哈：小樣，過敏了吧！

8、記者采訪一95歲高齡的老太，問她年紀(jì)大了之后有沒有什么煩惱。奶奶想了想答道：“我一向都喜歡比自己年齡大的、成熟穩(wěn)重的男生�，F(xiàn)在都死光了哎�！�

9、最危險的武器，是你的微笑。最漫長的等待，是你的回眸。最美麗的風(fēng)景，是你的容顏。最真實的未來，是你的陪伴。最完全的付出，是我的堅守。真的愛你。

10、春運回家必備的十件秘器：1、小板凳；2、被子；3、蛇皮袋；4、大音量山寨手機；5、防盜內(nèi)褲；6、尿不濕；7、頸枕；8、扁擔(dān)；9、報紙雜志；10、急救藥物。你被哪個雷到了？

11、你夢想有所房子，不還房貸，面朝大海，能叫外賣，快遞直達，一堆朋友，哼哼小調(diào)，睡著舒適，隨便吃菜，還能戀愛，房已找到：快樂農(nóng)場去偷菜！

12、一天清晨，我在我同桌耳邊一直念叨：“我的同桌是傻逼，我的同桌是傻逼�！眲傞_始她還挺沉得住氣，后來，她總算忍無可忍，面向我，對我罵道：“你的同桌才是傻逼！”

13、鳥隨鸞鳳飛騰遠(yuǎn)，人伴賢良品質(zhì)高。意思是說，你和什么樣的人在一起，就會變成什么樣子。我現(xiàn)在終于知道你為什么這么喜歡，猩猩了！

14、晚上和朋友吃飯，旁邊一桌一個小朋友用iPad看喜羊羊，聲音特別大。我朋友也不甘示弱，拿起手機循環(huán)播放老版水滸主題曲！一邊是喜羊羊美羊羊，一邊是該出手時就出手。

15、失靈的學(xué)說：法律對道德失靈，藝術(shù)對失靈，貨幣對饑荒失靈，文學(xué)對商業(yè)失靈，倫理學(xué)對失靈，經(jīng)濟學(xué)對愛情失靈，心理學(xué)對腦殘失靈！

16、豬的用處有很多，豬毛可以做刷子，豬皮可以做皮包，豬肉可以食用，豬的嗅覺可以探測地雷，隨著社會的進步，豬競?cè)贿�學(xué)會了看短信！

17、你信緣分嗎？在茫茫人海中，你是那么特別，讓我的眼神跟著你，也許是心靈真的相通，你真的向我走來~~走開，要飯的~~

18、小王第一次與女友到飯館吃飯，有點緊張。女友要了個涼拌黃瓜，服務(wù)員端上來后，小王用筷子夾了塊黃瓜放在女友的碟子里說：來，快趁熱吃！

19、一個三歲小男孩拉著一個三歲小女孩的手說：“我愛你�！毙∨�孩說：“你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎？”小男孩說：“當(dāng)然能！我們都不是一兩歲的人了！”

20、學(xué)語文就是為了發(fā)短信；學(xué)數(shù)學(xué)就是為了數(shù)鈔票；學(xué)英語就是為了裝洋氣；學(xué)物理就是為了制造原子彈；學(xué)美術(shù)就是為了不用看二師兄的照片也能畫得像你！

21、一日兒子在小朋友家玩，玩了很久，兒子對小朋友說：“我想喝口水。”小朋友說：“你口里都有口水，你還想喝口水？”

22、王友期末考試成績不理想。于是給弟弟拍了個電報，請父親作好思想準(zhǔn)備。不久弟弟回電：“父親已經(jīng)準(zhǔn)備好，現(xiàn)在請你作好思想準(zhǔn)備�！�

23、公交車上人很多，一個小伙從后面往前擠，擠到一個大漢身邊時，大漢不高興地大聲說：你擠啥擠？擠個頭啊你！小伙不甘示弱地回道：幾個頭？一個唄！

24、一天，一大爺去坐公交車，打票時，立馬掏出十元投了進去，司機看到，說：“大爺，用不了這么多�！贝鬆斿e愕，道：“難道你家的油沒漲價�！�

25、有些事情不是哭的撕心裂肺就能解決的。哭有什么用呢，除了能夠排毒之外，它一點用都沒有。如果說眼淚是女人的武器的話，只是面對女人眼淚的人的不忍心，而并非真的有用。

26、有錢沒能力的男人是“錢驅(qū)”，有能力沒錢的男人是“厚驅(qū)”，既有錢又有能力的男人是“勢驅(qū)”，既沒錢又沒能力的男人只能叫“無級變速”了。

27、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立��；0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶��；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你！

28、一個三歲的小男孩拉著一個三歲的小女孩的手說：我愛你。小女孩說：你能為我的未來負(fù)責(zé)嗎？小男孩說：當(dāng)然能！因為我們都不是一兩歲的人了！

29、妻子病了，丈夫生平首次洗衣服，他按夫人的叮囑把衣服仔細(xì)分為深色、淺色及白色三堆，接著打開洗衣機把三堆衣服一古腦地扔進去。

30、小莉報考貴族幼兒園，面試時教師取出一張十元紙幣：“這是什么？”小莉：“是媽媽給乞丐的廢紙�！苯處�，“你被錄取了�！�

31、學(xué)院升級為大學(xué)，幾年后，各系也升為學(xué)院，校長在總結(jié)大會上感慨的講：同學(xué)們，從今開始，我校有系（戲）的時代就結(jié)束了，從此步入沒系（戲）時代！

32、娶了個漂亮，身材很棒的老婆，百般呵護，現(xiàn)在吃的白白胖胖，她想減肥我堅決不同意。俗話說不怕賊偷，就怕賊惦記。她身材減回去了，我得多操心��！

33、沙和尚：我有十六變；八戒：我有三十二變：孫悟空：我有七十二變；唐僧大怒：西去的路上怎么沒見到你們變個手機？你看人家妖怪都拿手機看短信呢！

34、皇上：李愛卿，朕命你寫詩助興。李白：寫詩可以，還請貴妃磨墨�；噬希翰抛泳褪遣抛�，要求都獨特。來人，上饃饃，貴妃你就喂李白吃幾個吧！

35、精神病院，一病人對醫(yī)生說：我是教皇，你們都得聽我的！醫(yī)生：誰說的？病人：上帝說的。他剛說完，旁邊一病人跳了起來：我沒有說過！

36、微笑在我心，泡妞七招盤點，誤會變情緣，搞定“后院”，患難見真情，違心撒謊不臉紅，甜言蜜語不可少，撒嬌耍懶裝可憐，苦肉計是感情升華的關(guān)鍵。

37、一少婦倒垃圾，不小心摔倒在垃圾堆里，昏頭昏腦的正待爬起時，被一撿破爛的老頭拉起摟在懷里，老頭感慨：城里人就是浪費，這么好的女人說不要就不要了。

38、霜降霜降，喜從天降！福星降，祝你：福星高照人氣旺！壽星降，祝你：壽與天齊身體棒！財神降，祝你：財運亨通路路暢！霜降來臨，祝你健康，心情舒暢！

39、你像風(fēng)輕盈，你像水溫柔；你像月浪漫，你像霧朦朧；你像日熱情，你像海寬容；你像牛健康，你像龜長壽；你像兔可愛，總之一句話：你沒一點像人！

40、我托一只可靠的蚊子去找你，它會告訴你，我很想你，并請它替我親你，因為我無法接近你，希望你不要用蚊香和滅蚊器，它會替我送上很多“紅包”給你。

41、一神精病醫(yī)院，下了場雨，那些人都拿著東西出去洗澡，院長看到有個人沒去，就問他為什么不去，他說他們太傻了，我等水熱了再去。

42、丈夫幫妻子買保險，簽約完畢后，他問保險業(yè)務(wù)員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業(yè)務(wù)員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！

43、我很運氣網(wǎng)上抽獎抽到一袋大米，興沖沖的就跟媽媽說了，正好家里的米快吃完了，我媽也沒買就和我一起等待這袋大米的到來，終于咚咚來了，一簽收傻眼了，大米500g。

44、我大名逗你玩，小名逗逗，曾用名不逗白不逗，筆名逗了也白逗，網(wǎng)名白逗誰不逗，座右銘不逗你逗誰。都說逗你玩，還看？愿開心就好。

45、一對夫妻吵架，妻子生氣就回了娘家。沒幾天，妻子突然要回家。她母親：“你原諒他了？”妻子：“才不呢！我回去是不想讓那混蛋一個人在家過好日子！”

46、男：對不起，說了謊話給你，什么�？菔癄�，什么愛你永遠(yuǎn)，什么想你想你想你。女：沒關(guān)系，我說過牽你的手從心動到古稀，其實我整了容，認(rèn)識你的時候，我已經(jīng)接近古��！

47、一對夫妻，男子1米而女子卻高達1米旁人問女子：你怎么會愛上一個比你矮的男人呢？女子笑道：我們是坐著談戀愛的，等我站起身來，已經(jīng)晚了。

48、我不敢去睡覺。每次睡著都要夢到你，醒來總是無盡的思念和悲傷。還是醒著調(diào)整的好。如果繼續(xù)保持這種狀態(tài)，我寧愿自己醒不過來。一直沉睡在夢里。

49、現(xiàn)階段，工資始終不見漲，孩子得不到獎賞，遇見老婆不敢嚷，休閑不能逛商場，路遇美女心難癢，結(jié)果物價又飛漲，一切美好都空想。

50、小驢問老驢：為啥咱們天天吃干草，而奶牛頓頓精飼料？老驢嘆到：咱爺們比不了，我們是靠跑腿吃飯，人家是靠胸脯吃飯！

51、走過了山山水水，腳下是高高低低，經(jīng)歷了風(fēng)風(fēng)雨雨，還要尋尋覓覓，生活是忙忙碌碌，獲得了多多少少，失去了點點滴滴，重要的是開開心心！

52、律師面授打字員給另一律師寫信：開頭怎樣寫呢？是尊敬的先生嗎？可他是一個十足滑頭和騙子，不能這么稱呼，就稱親愛的同行吧！

53、小明把本學(xué)期老師評語給爸爸，爸爸大怒：你這學(xué)期又打架！小明：沒有��？爸爸：你看，小明這學(xué)期動手能力大大增強，和同學(xué)們打成一片。

54、那天，我正想去動物園看猩猩，你來了。我禮貌地告訴了你我的安排，沒想到你一下子翻臉了，大叫道：沒看到我就在你面前么，你竟然還要去動物園看。

55、上初中，班上有個二貨。有次我看到他頭上很多頭皮屑，便問他是有多少天沒洗頭了。他很鄙視我的來了一句：“你不懂，這是智慧的火焰燃燒的灰燼”

56、父親：你負(fù)責(zé)教好你弟弟。兒子：如果他不聽我的話呢？父親：那就證明你無能。兒于：如果不聽你的話呢？

57、我數(shù)著寒星，一點兩點三點；我數(shù)著雪花，一片兩片三片；我數(shù)著鈔票，一毛兩毛三毛；我數(shù)著小豬，咦，還有一頭呢？哦，你在看短信��！

58、女問：你們男人為什么喜歡苗條的？男答：因為孔融讓梨的故事告訴我們，大的要讓給別人，這是中華民族的傳統(tǒng)美德！

59、如何才能把你的左手完全放在你穿在身上的右褲袋里，而同時把你的右手完全放在你穿在身上的左褲袋里？答案：只要把褲子反穿就行。

60、常記兒時我身旁，你的鼻涕過大江，行近夜歸舟，誤入茅坑深處，爭渡，爭渡，驚起滿身濕漉，我笑吾兄真性情，吾兄捶胸嚎啕：氣死我也！

61、我在天空寫下你的名字，卻被風(fēng)帶走了；我在沙灘上寫下你的名字，被浪花帶走了；最后我在大街每個角落寫下你的名字，我被帶走了！

62、早上突然停電了，老媽讓我去物業(yè)看看是不是我家電卡欠費了，我賴在被窩里，拿出手機，打開Wi-Fi，列表里空蕩蕩的。“媽，是小區(qū)里都停了�！狈�身繼續(xù)睡。

63、上幼兒園大班的丁丁特別喜歡胖妞嘟嘟，吃飯做游戲都要和嘟嘟一起。一次，老師問：丁丁，為什么總喜歡和嘟嘟在一起呢？丁丁眨巴眨巴大眼睛說：嘟嘟和媽媽一樣，都胖！

64、一天上學(xué)坐公交，一色狼趁著人多擠，摸美女，美女大喊：“再摸我就報警！”嚇的另一個人慌慌張張跌了個跟頭，你猜怎么了，原來還有一名正在摸人錢包的小偷。

65、阿鉅站在碎紙機前不知所措。問秘書：這東西怎么用？秘書：容易。說著從他手中接過那厚厚一大疊報告塞進碎紙機。阿鉅：謝謝，那么復(fù)印件從哪里出來？

66、如果有來世，就讓我們做對小小老鼠，笨笨的相愛，呆呆的過日子，純純的依偎，傻傻的一起，冰雪封山時我們窩在溫暖的草堆，我摟著你，喂你吃耗子藥。

67、祝你聰明如鼠，強壯如牛，膽大如虎，可愛如兔，自信如龍，魅力如蛇，浪漫如馬，溫順如羊，頑皮如猴，美麗如雞，忠誠如狗，長得像豬。

68、帶小女兒坐地鐵沒位置，看到一MM，我對女兒說：你問下姐姐，能坐你腿上嗎？女兒就問女孩：姐姐，你能讓我爸爸坐你腿上嗎？

69、嫂子給介紹了個對象，今天見面，5歲侄女非要跟著我去，嫂子說你不能去，她理直氣壯的說：我要去看看她喜歡不喜歡小孩兒，要不以后叔叔該不聽我的話了。

70、老王：我和太太結(jié)婚30年了，上街總是手牽手。小王：你們的感情真好呀！老王：我一松手，她就會去買東西。

71、耳朵癢？那代表我在想你！眼睛癢？那代表我想見你！嘴癢？那代表我想吻你！身體癢？那代表……別瞎想了，都長虱子了，快洗澡去！

72、推銷員正在派發(fā)傳單，但路人不予理睬，忽從遠(yuǎn)處跑來一人，問推銷員要了很多傳單，推銷員正高興，卻見那人飛快跑進不遠(yuǎn)處的廁所……

73、麻蛋大晚上的按照導(dǎo)航開車居然把我導(dǎo)到死胡同里去了，最主要的是前面一個車和我一樣下車以后我倆同時喊了一句媽的。

74、烏龜笑話黃鼠狼說：“看你賊眉鼠眼的，就會干偷雞摸狗的事�！秉S鼠狼說：“你還是管好自己吧！整天帶著綠帽子，還笑話別人�！�

75、男人的一生是很苦很累的，功勞是黨國的，成績是領(lǐng)導(dǎo)的，工資是老婆的，感情是子女的，身體是情人的，唯有缺點和錯誤是自己的。

76、飛機晚點起飛，原因是飛機壞了要修。不久乘客就被告知可以登機了，乘客問怎么這樣快�？战悖何覀儞Q了個敢開這架飛機的駕駛員。

77、氣溫忽高忽低，就像意外襲擊；房價只高不低，很難有個屋脊；工資一路走低，讓人飽受打擊。最實在的是啥？友誼！朋友，照顧好自己！

78、兒子到了入園的年齡，媽媽好不容易才把他送到好友當(dāng)園長的幼兒園。中午，媽媽給好友打電話：我兒子沒有哭吧？好友說：你兒子沒有哭，他把老師弄哭了！

79、一個瞎子和一個瘸子合伙騎車，瞎子蹬車，瘸子看路，走著走著瘸子看見前面有一條溝，就說：溝，溝，溝。瞎子立馬回應(yīng)道：哦來哦來哦來，隨即掉入溝中。

80、今天真的糗了，下班吃飯的時候看到一個人很像高中同學(xué)，怕認(rèn)錯，但實在有八九分像！最后還是鼓起勇氣問“你是建南嗎？”“你TM才是賤男呢！”差點沒打起來。

81、你有奔放不羈的性格，你有馳騁萬里的理想，但是無論你走多遠(yuǎn)，你都不會把我遺忘，都離不開我，因為你的韁繩永遠(yuǎn)握在我的手里。

82、小姑娘們夢中都想找一匹白馬，睜開眼發(fā)現(xiàn)滿世界都是灰不溜秋的驢，悲痛欲絕后，只能從驢群中挑個身強力壯的，這樣的驢就被命名為：經(jīng)濟適用男。

83、老板對一個反映房屋建筑質(zhì)量的客戶說：聽說，你要在我死后到墓地對我的墳?zāi)雇驴谒�，是真的嗎？客戶說：放心吧，我改變主意了，我沒有排隊的耐心。

84、被告許諾：若你能使我只坐半年牢，將得到5000元。后來被告如愿以償，律師邊收錢邊說：這事可真棘手啊，本來法官想無罪釋放的。

85、小龜對女友小兔說：我愛你一千年！兔爺聽后阻攔說：別啊，當(dāng)初小龜?shù)�追它娘，求婚求了幾十年。小兔：龜媽真傲慢！兔爺：不是傲，是慢，它們活一萬年！

86、聽說你早上倒垃圾不慎掉進垃圾坑怎么爬也爬不上來，正好來了個撿破爛的老太太伸手把你拉起來說：城里人真浪費，不就是長的丑了點嘛，也不能扔了��！

87、我曾經(jīng)認(rèn)為所有的大學(xué)老師都是一個好人，他們都很聰明很聰明，但是今天我碰到了你，我的老師，我這才發(fā)現(xiàn)，事實根本就不是這個樣子，老師，讓我考試過關(guān)吧

88、尊敬的客戶：由于您任意收發(fā)黃色短信，您的手機在收到本短信十秒后將啟動自我毀滅程序，為避免傷及無辜請用力將手機丟出十米以外！

89、6碰見9說：走兩步就走兩步唄，練什么倒立�。�0碰見8說：胖就胖唄，還系什么褲腰帶��；7碰見2說：行了別跪著了再跪也不嫁給你；2碰見5說：幾天沒見隆胸啦！

90、甜言蜜語不是我的擅長，山盟海誓我不太愿講，但我有著溫暖的胸膛，那里洋溢著我對你的夢想，人生的道路我們一起去闖。

91、一次去商場買銀首飾，到了柜臺沒有售貨員，我便問旁邊柜臺的售貨員：‘請問這里的售貨員在嗎？’只見那人對著后面大喊道：‘賣銀［淫］的，出來接客了�！�

92、某女神發(fā)了一條微博：“男人最重要的三個字從來不是高帥富，是上進心�！比缓蟀阉�有轉(zhuǎn)這條狀態(tài)的男性好友都刪了。這是一個精準(zhǔn)定位客戶群體的經(jīng)典成功營銷案例。

93、知道我在想什么嗎？想你！知道我為什么想你嗎？愛你！知道我為什么愛你嗎？有味道！知道你有什么味道嗎？和粉條在一起的燉的那個香味喲，迷死人！

94、老婆和我吵架后，幾天不說話，某日拿了一張菜譜讓我點菜，我一看大驚：奪魂土豆片斷腸黃瓜塊驚心蘿卜絲絕情炸鳳爪掏心回鍋肉殺雞驚猴湯。我估計我完了。

95、昨天晚上睡覺，二貨老婆迷迷糊糊的跟我來了句：晚上睡覺要跟我說晚安，早上起來要給我請安，呃呃，好吧，太后娘娘。

96、語文課學(xué)習(xí)《木蘭辭》，正好有領(lǐng)導(dǎo)聽課，語文老師想先找一位同學(xué)讀課文，借此緩解一下自己的緊張情緒，于是說：花木蘭，你來大聲讀一讀《木蘭辭》！

97、豐胸是一項非常熱門的美容項目，那么你知道自我進行豐胸鍛煉最好的方法是什么嗎？寬容一點就OK了哦，因為“有容乃大”嘛！

98、三個年輕人聊天。A：今天天氣真熱，應(yīng)該戴個帽子。B：好主意啊，最好戴個綠帽子。C：確實是好主意，不光身上涼，心里也拔涼拔涼的。

99、昨晚有只蚊子溜進了蚊帳，兩次三番趕不出去，在耳邊縈繞嗡嗡嗡吵得我睡不著！翻來覆去啊啊！煩躁啊啊嗡嗡嗡！后來還得要感謝我老婆，兩下，就把我給打聾了。

100、剛剛坐電梯，上來一美女，拿一繩子，我看了半天繩子那頭，啥也沒有，美女順著我眼神看過去，大叫一句：媽呀！我的狗呢！

101、盼望美麗在你臉上永駐，盡管痘痘閃爍，如同夜空的繁星；希望你幸福歌唱，雖然不著調(diào)，也不靠譜；期待你幸運相伴，就像癩蛤蟆得到了天鵝的垂青！

102、一個年輕貌美的女子問一個救火員：你為了救我出險，一定費了不少力氣吧？救火員：可不是嗎，我曾打退了三個救火員，他們都搶著救你呢。呵呵…

103、動物比美。馬兒說，梳個劉海，我也可以很美。丹頂鶴說，腿形像我這么完美的，世界上不多。蜜蜂說，我蠻腰我驕傲。蠶蛹說，有誰的皮膚還能比我更白嫩？

104、某天，爺爺將假牙拿下來清洗，小孫子看后驚奇的問：爺爺，牙也可以拿下來嗎？為什么我的拿不下來？爺爺笑道：那是假牙。小孫子又問：那我什么時候長假牙呀？

105、昨晚跟老媽睡，忘關(guān)窗戶了，早晨起來鼻子不通氣。突然聽見客廳里老媽得意洋洋的跟老爸說：“我半夜醒來就覺著冷，一看閨女窗戶沒關(guān)，就趕緊回咱屋睡了，還好沒感冒”。

106、自習(xí)課時，教務(wù)主任走進來問班長“幫我找兩個人，我要班花”，于是班長就組織全班投票評選出兩名班花去找主任，主任說“跟我去教務(wù)處，我要搬花�！�

107、剛剛出來吃面，服務(wù)員收拾盤子，手里那是一大疊��！一不小心摔了個稀巴爛！老板娘看了一眼，還以為服務(wù)員要被罵了，結(jié)果她說：沒事，落地開花，今年掙得更多。

108、甲：上周一粒沙子落進我老婆的眼里，只好去看大夫，結(jié)果花了我三十塊。乙：這有什么，前幾天一件皮大衣落進我妻子的眼里，這下可花了我三千塊啊。

109、身材不大，才貌不華，不缺錢花，房子不大，工作一般，理想不大，平靜生活，平安心踏。求一對象，盡量平常，性格要好，平時不吵，生活和睦，一生安好。

110、早晨的太陽紅彤彤，我倆的愛情一場空。中午的太陽紅似火，為什么受傷的總是我？傍晚的太陽西邊落，都是女人惹的禍！

111、妹子：仁慈的上帝啊，請賜給我一個體貼機智又愛我的男朋友吧。上帝：我給你了啊。是你跟他說你們倆還是做朋友的好。

112、現(xiàn)在美女宣言：把六十歲的男人思想搞亂，把五十歲的男人財產(chǎn)霸占，讓四十歲的男人妻離子散，把三十歲的男人腰桿搞斷，讓二十歲的男人都他媽的滾蛋。

113、男生約會，出謎題給姑娘猜：你芳香的氣息，令人著迷！你肉肉的身體，抹去我出軌的痕跡。姑娘道：好羞！第一次見面，就這么壞！男生：不，壞的是橡皮。

114、公交車上。一女乘客，領(lǐng)著愛犬，愛犬正值發(fā)情期，“旺旺汪”叫不停。恰好，有一男乘客，也帶著寵物狗。搭訕道：唉，你發(fā)情期到了？找我哦！

115、主人聽到敲門聲，是鄰居的小孩來借電唱機，主人：好的。小朋友，是你們家要開晚會嗎？小孩：不是，是我爸爸想好好睡一覺。

116、一對情侶在談戀愛。男：知道我最喜歡的電影是什么嗎？女：是什么？男：絕世好BRA。女：知道我最喜歡哪部？嫁個有錢人。

117、每次放假回家都會遇到車禍，一次在高速公路上，一輛拉豬的卡車與轎車相撞，結(jié)果人沒啥事，路上堆得豬尸體成小山，還有2頭豬在尸體旁吃草。

118、收到我的短信，你將從妻管嚴(yán)的深淵里拯救出來，老婆要你穿的花花綠綠，你可以就穿襯衫，男人，簡單就好，要你跪搓衣板你也可以不跪了，我的地盤我做主。

119、高中化學(xué)實驗課上正在進行置換銀的試驗，一個同學(xué)大叫道：“老師！真的有銀出來啊！”然后又說，“老師，你怎么不去賣銀呢？”

120、九點上班十點走，下午過來扭一扭。點點鼠標(biāo)聊聊天，喝茶抽煙侃大山。每周上班二三天，月薪能拿五六千。喂！醒醒，別做夢了。