篇一：

1、女友囑咐我說：“一會(huì)兒我閨蜜要來，我出去買菜�！�

我說：“你去吧�！�

女友又說：“我閨蜜來了你可不許欺負(fù)她！”

我：“放心吧，絕對(duì)不會(huì)讓她少一塊肉的�！�

女友沉著臉道：“多一塊也不行�！�

2、老公出差了，晚上閨女鬧人，非要找爸爸，我就給老公打電話：“喂，老公，你小情人找你！”

只聽那邊憤怒的說：“什么？她還敢去我們家找我！有病吧！”

3、下班剛一進(jìn)家門，鞋還沒換完，就接到陌生女人打來電話，說道：“你老公在你家對(duì)面的賓館，幾幾號(hào)房，和一個(gè)女人。。。別問我是誰(shuí)，我只是一個(gè)看不慣這種事情的人。。�！�

掛了電話，我馬上沖向了對(duì)方指定的賓館，結(jié)果發(fā)現(xiàn)根本沒有人。。。

這人也太無聊了，搞這種惡作�。�！

于是我又回了家，看到老公已經(jīng)在家，開始準(zhǔn)備晚飯。。。

4、天氣熱了，去圖書館看書穿的短袖�？吹降厣嫌�10塊錢，于是彎腰去撿。

然后聽到聲音：“唉，真的是海綿墊起來的。。�！�

5、男：“你談過幾個(gè)男朋友？”

女：“一個(gè)，你呢？”

男：“一個(gè)�！�

女：“不可能，我知道的就有三個(gè)女孩子了。”

男：“真的就一個(gè)。”

篇二：

1、青年問禪師：“大師，我從小就很傻很二，你能告訴我這是為什么嗎？”

大師摸了摸胡須，說道：“緣于你的母親。”

“我明白了，大師你的意思是說這是遺傳？”

“不，”大師笑了笑，意味深長(zhǎng)地說道，“因?yàn)槟銒寫涯愕臅r(shí)候是二胎�！�

2、出差座長(zhǎng)途大巴，到達(dá)后疲憊不堪、饑腸轆轆。上了輛出租說：“找家好點(diǎn)的的快餐�！�

十分鐘后司機(jī)說：“兄弟，到了�！�

往外一看，一家透著粉紅燈光的理發(fā)店。

3、有個(gè)病人，醫(yī)生告訴他，你有丙肝，要注意身體!

病人：餅干，沒有啊!

醫(yī)生：有，都查出來了!

病人：我藏那么好，你都查出來了?

醫(yī)生：對(duì)啊，所以讓你注意身體啊?

病人：我就偷偷吃了一片，血糖不會(huì)高吧?

醫(yī)生。。。

4、去面試，HR：“你的夢(mèng)想是什么？”

我：“我的夢(mèng)想是不上班�！�

HR：“那你為什么還來應(yīng)聘？”

我：“為了實(shí)現(xiàn)我的夢(mèng)想�！�

HR：“你等等，我捋捋。”

篇三：

1、我媽和我爸吵架，在生悶氣，我：“媽，你生氣干什么？”

“我當(dāng)初不應(yīng)該嫁給你爸爸�！�

“為什么��？”

“我嫌他太窮！”

“那你當(dāng)初為什么還要嫁給他？！”

“當(dāng)初我不嫁給他，我嫁不出去�。　�

2、跟老媽視頻呢，問老哥去哪兒了，嫂子一邊剝瓜子給侄子吃一邊念叨：“又遛狗去了！買了條破二哈，寶貝的要命，每天吃過晚飯興致勃勃的去遛狗！帶孩子都沒有這么積極！”

我嘴欠，沒過腦子就接了句：“我哥多聰明，狗狗不會(huì)說話啊，孩子回家會(huì)打小報(bào)告。。�！�

3、我沒考好，想先暗示一下爸爸看他反應(yīng)：“爸，你知不知道活血化瘀散配合什么使用效果最好啊？”

“褲腰帶！”看透一切的老爸威嚴(yán)的答道。

4、最近電視，網(wǎng)上到處是高考的新聞。

于是小侄女問我：“姑姑，你當(dāng)年怎么沒參加高考呢？”

我臉紅了一下，然后一副惋惜的樣子說：“當(dāng)年你爺爺家里窮。。。。″

結(jié)果門“砰"的一聲被打開了，我老爸沖我一聲怒吼：這鍋我不背！”

5、老丈人來家里，我們吹了半天牛，他問：有煙嗎？

我搖搖頭。

他又問：有酒嗎？

我又搖搖頭。

他一拍桌子：沒有你不會(huì)去買�。�

我說：要不是你閨女把錢全管著了，你以為我會(huì)在這里陪你說半天的話！

他：你。。。我錢要不是都被你媽管著，我會(huì)來這兒給你閑扯蛋？！