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100句精選的搞笑的話

更新:2023-09-15 18:47:31 高考升學(xué)網(wǎng)

1、我感覺你像兩頭豬,因為一頭豬已經(jīng)不能形容你的蠢。

2、魅力的代表人物:康師傅。每天都有成千上萬的人泡它。

3、大家好,我是國家一級退堂鼓表演專家。

4、一路上有你,苦一點(diǎn)也愿意,苦很多免談。

5、這世界上必有一個人,會對你不離不棄,如果現(xiàn)在還沒有遇到,說明你沒有逛過屈臣氏。

6、垂死病中驚坐起,我的包裹在哪里。

7、后來我愛上的每一個人都像你,全是傻逼。

8、今天就是520了,哪個250在我面前秀恩愛,我就用502封他嘴。

9、小時候肚子疼是正常的。現(xiàn)在肚子疼別人說你來月經(jīng)了。

10、聽到老師說又要開始罰錢,我就知道是他工資花完了。

11、吃,我所欲也,瘦,亦我所欲也,二者不可得兼,我了個去也。

12、臉乃身外之物,可要可不要,錢乃必要之物,不得不要。

13、你身上有她的香水味,一聞就知道沒我的貴。

14、早知道找個男朋友這么難,我就定娃娃親了。

15、原諒我盛裝出席,手握水筆,眉頭緊鎖,奮筆疾書,只為幫學(xué)霸墊底。

16、我是奔跑的五花肉,我為自己帶鹽。

17、世界上最不忠心的就是錢,說好的一起出門,然后它就不跟我回來了;最忠心的就是肉,奶奶的,怎么甩也甩不掉!

18、朋友說第二個半價的廣告單身狗表示很受傷,我說那是你們單身狗的事,我們單身豬表示吃兩個正好。

19、我一直以為空氣是免費(fèi)的,直到那天我買了包薯片。

20、上課走了神,想知道老師講到第幾頁,才發(fā)現(xiàn)周圍的人頁數(shù)都不一樣!

21、意見一致,你說了算。意見不一致,我說了算。

22、我這輩子只有兩件事不會:這也不會,那也不會。

23、天冷了,如果不能給我擁抱,就請給我買件外套。

24、雖然學(xué)霸的成績讓我目瞪口呆,但我的交卷速度絕對讓學(xué)霸目瞪口呆。

25、我覺得,孤男寡女的時候,女生說好冷是一種耍流氓的行為。

26、學(xué)校樓梯里裝鏡子就是為了告訴我們:人丑就該多讀書。

27、上學(xué)的時候總想玩電腦,放假了只能對著電腦發(fā)呆。

28、有些人,考試靠實力,有些人,考試靠視力,而我,考試靠想象力。

29、高一學(xué)習(xí)的是傻幣,高二不學(xué)習(xí)的是傻幣,高三傻幣都知道學(xué)習(xí)了。

30、考完試以后對答案,優(yōu)生會說:"臥槽,又錯了一個!差生會說:"艾瑪,又對了一個!

31、有一種填空題叫完全不會,有一種選擇題叫看起來都對,有一種計算題叫邊做邊流淚,有一種應(yīng)用題叫做起來崩潰。

32、考試最崩潰的時候是看到一道題,模糊的記得老師講過,但清晰的記得我當(dāng)時沒聽。

33、老師的經(jīng)典謊話,無論好學(xué)生還是差學(xué)生,我都一視同仁。

34、我一失足成大瘸子,再回首又閃了腰。

35、拜托不要叫他動腦子好不好。左腦全是水,右腦全是面粉,不動便罷了,一動全是漿糊。

36、為什么關(guān)羽比張飛死得早?答案:紅顏薄命唄。

37、都是背了太多的心愿,流星才會跌的那么重,都是藏了太多的謊言,我們分手才會那么傷。

38、借朋友的車開,朋友說還的時候要給車加油。還車時,我沖車鼓了鼓掌。

39、逃課太多,一天想去上課,見到教授,教授驚訝地說,這么長時間不見,長這么大了。

40、結(jié)婚前我是你的天使;結(jié)婚后我還是,是天天被你使喚。

41、考試就像得了病一樣,考前是憂郁癥,考時是健忘癥,考后病情開始好轉(zhuǎn),拿回卷子時,心臟病就發(fā)作了。

42、如果沒有作業(yè),沒有測驗,沒有考試,沒有家長會,我想我會很喜歡上學(xué)的。

43、這世界上我只相信兩個人,一個是我,另一個不是你。

44、每次做作業(yè)做到很晚,腦子里就會出現(xiàn)兩個小人,一個說算了別做了,另一個說好呀好呀好呀。

45、希望你能拿著一袋子零食砸向我的臉,就是要這么簡單粗暴的友情。

46、有人告訴我,這世上再也沒有比愛情更復(fù)雜的東西了,我一本數(shù)學(xué)書摔在他臉上。

47、油條可能是單身漢發(fā)明的,兩根緊緊糾纏的面條象征了他對愛情的美好渴望,然后被扔進(jìn)了油鍋。

48、個人認(rèn)為:滴滴打車之所以不叫滴滴打的,是因為后者太像嗩吶。

49、小時候,在學(xué)校最害怕老師,最害怕請家長,最害怕同學(xué)說我告老師去。

50、你永遠(yuǎn)看不見我眼里的淚,因為你不在時我才會哭泣。

51、減肥的最高境界:我到底有沒有吃過東西。

52、當(dāng)別人說你是瘋子的時候,你離成功就不遠(yuǎn)了。

53、訂婚前,像孫子,百依百順;訂婚后,像兒子,學(xué)會頂嘴;結(jié)婚后,像老子,發(fā)號施令。

54、錢很有用,卻很不耐用;錢很難賺,缺很好花。

55、為了我的奧迪,你的迪奧,咱孩子的奧利奧。努力!奮斗!

56、世界上最美的事就是——吃飽了睡。

57、把最后一瓶水留給人民,把那瓶橙汁給我……

58、我的錢包就像個洋蔥,每次打開都叫我淚流滿面。

59、最討厭那些跟我說你為何放棄治療的廢話,搞得我好像還有救似的。

60、你住的城市下雨了,很想問你有沒有帶傘,如果沒有帶,希望再下大點(diǎn)兒。

61、都說邊走路邊玩手機(jī)不安全,嚇得我開始跑著玩。

62、在事實面前,我們的想象力越發(fā)達(dá),后果就越不堪設(shè)想。

63、通往成功的路,我總是在施工。

64、地鐵上說禁止攜帶易燃易爆品,我默默下車了,因為我可愛到爆。

65、專家稱眼睛千萬不要連續(xù)對著手機(jī)太久,那樣手機(jī)會沒電。

66、我的長相能讓我安靜讀書到畢業(yè)。

67、上課睡覺覺,下課打鬧鬧,考試死翹翹。

68、考試就像雪碧,考前心飛揚(yáng),考后透心涼。

69、喝醉了我誰也不服,我就扶墻!

70、世界上最恐怖的事之一,就是跟害怕看恐怖片的人一起看恐怖片。

71、都說強(qiáng)拗的瓜不甜,哥就喜歡吃苦瓜。

72、先別鄙視我,給你個號碼牌,先排隊,到你的時候再鄙視。

73、俺從不寫措字,但俺寫通假字!

74、我能容忍身材是假的,臉是假的,胸是假的,臀是假的!。〉褪遣蝗萑体X是假的!

75、你長得很低調(diào),活著怎么這么得瑟!

76、寒假作業(yè)就是:你寫一個月,老師寫一個閱。

77、平時罵你就算了,非要等我打你,才知道我文武雙全。

78、在金錢和你面前,我毫不猶豫的選擇了你,結(jié)果卻發(fā)現(xiàn),我是人財兩空。

79、一直認(rèn)為人是立體的,做了地鐵才知道,人原來也可以是平面的。

80、我的興趣可以分為靜態(tài)和動態(tài)兩種,靜態(tài)就是睡覺,動態(tài)就是翻身。

81、錢太多了,就用不著考慮;完全沒有錢,也用不著考慮了。

82、一個成功的單身女人就是永遠(yuǎn)不需要男人,但身邊永遠(yuǎn)不缺男人。

83、當(dāng)年也是個癡情的種子,結(jié)果下了場雨淹死了。

84、我中箭了,丘比特這兔崽子,下手真狠。

85、黑夜給了我黑色的鼠標(biāo),我卻用它游戲到天明。

86、早回家的男人,講故事給老婆聽;晚回家的男人,編故事給老婆聽。

87、走得最急的是最美的景色,傷的最深的是最真的感情。

88、啄木鳥靠一張嘴去消滅害蟲,但有人卻靠一張嘴去充當(dāng)害人蟲!

89、對感情不負(fù)責(zé)任的人分兩種:一種是經(jīng)常戀愛;另一種是從不戀愛,經(jīng)常結(jié)婚。

90、女人如果不對自己狠,男人就會對你狠。

91、愛情,有時候脆弱的像一朵枯萎的玫瑰花,只有花形而無色彩。

92、別人周末足不出戶是為了做宅男宅女,而我只是為了省錢。

93、積極的人像太陽,照到哪里哪里亮,消極的人像月亮,初一十五不一樣

94、眼淚的存在,是為了證明悲傷不是一場幻覺

95、男人有了煙,有了酒,也就有了故事;女人有了錢,有了姿色,也就有了悲劇

96、你以為最酸的感覺是吃醋嗎?不是,最酸的感覺是沒權(quán)吃醋。

97、在神經(jīng)的人群里呆久了,我發(fā)現(xiàn)我正常了。

98、豬有豬的思想,人有人的思想,如果豬有人的思想,那它就不是豬了,是八戒。

99、自從你不找我聊天以來,我的網(wǎng)速快多了。

100、世界最短武俠小說:高手被豆腐砸死了。我因為帥被女人搶死了!

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